Posted 31.01.2012 08:08 - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, никогда не отказывалась. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2012 08:17 (edited) Хочешь закачать мелодию для рингтона, или прикольную тему для мобильника? Отправь смс со словами "Я богатый и ужасно ленивый придурок,которому влом пару минут порыться в интернете" на номер 3535. Edited 31.01.2012 08:17 by XIMIK 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2012 09:05 (edited) - Пойти нa рaботу или поспaть? - Поспaть или пойти нa рaботу? - Пойду нa рaботу и посплю !!! Edited 31.01.2012 09:05 by NEO_KADAM 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2012 10:50 В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно “у меня голова болит, отстань..”, тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: - И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2012 11:33 Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. " Зять: "Тaк их после этого рвaло! " 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2012 11:52 - Пацан, а ты вообще откуда? - Я из Москвы. - Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2012 12:02 Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2012 13:41 Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!? - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2012 04:12 Подвыпивший подчинённый - начальнику: - Пётр Иванович, вы идиотка! - Вы хотели сказать - "идиот"?.... - Ну, вы начальник - вам видней! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2012 04:16 В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2012 04:24 Объявление на Torg. Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2012 07:33 Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе. - Ваши права, девушка? - А что это такое? - Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке. - В бардачке только сумка. - Наверно в сумке, посмотрите там. - Вот это, наверное? - Да. Тут гаишника вызывают по рации: - Вася, ты блондинку на мерсе остановил? - Да... - Снимай штаны!!! - Ты че, на хрена их снимать? - Снимай, тебе говорят, доверься! Ну, гаишник подумал, что товарищи плохого не посоветуют, и снял штаны. Блондинка: - А-а-а-а-а! Я знаю, это снова тест на алкоголь! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2012 08:29 Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2012 09:09 Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2012 09:27 (edited) Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза! Edited 01.02.2012 09:27 by NEO_KADAM 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2012 09:41 (edited) Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол: - Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?! Edited 01.02.2012 09:41 by NEO_KADAM 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2012 10:08 (edited) Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?», Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали… Edited 01.02.2012 10:08 by NEO_KADAM 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2012 10:46 Просыпается мальчик утром с фингалом. Перепугался, спрашивает у отца: -Откуда у меня фингал? -Нууу, как тебе сказать сынок...Когда ты пришёл домой пьяный, я промолчал.Когда ты начал ругаться матом на меня, я промолчал.Когда ты начал ругаться матом на маму, я промолчал. Но когда ты назаложил посреди комнаты,вставил туда свечи и сказал:"Этот ёжик будет жить с нами!". Я не выдержал! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2012 13:19 Москва. Ночь. Звонок в милицию: -З-здраствууйте, э-э-то м-м-милиция? -Да это милиция! -т-т-тут л-л-ошадь м-м-мёртвая! -Где на какой улице? -на м-м-м-м-м-м... -на Малой Броной? -н--н-н-н-нет!на м-м-м-м -на Моховой? -нн-н-нет! на м-м-м-м -на Маяковского? -нн-н-нет....бросает трубку Через минуту опять звонок: З-здраствууйте, э-э-то м-м-милиция? -Да это милиция! -т-т-тут л-л-ошадь м-м-мёртвая! -Где на какой улице? -на м-м-м-м-м-м... -на Малой Броной? -н--н-н-н-нет!на м-м-м-м -на Моховой? -нн-н-нет! на м-м-м-м -на Маяковского? -нн-н-нет....бросает трубку. Так продолжаеться в течении получаса, вдруг звонки прекращаються, дежурный вроде бы успокоился и через час опять звонок: З-здраствууйте, э-э-то м-м-милиция? -Да это милиция! -т-т-тут л-л-ошадь м-м-мёртвая! -Где на какой улице? -на м-м-м-м-м-м... -на Малой Броной? -н--н-н-н-нет!на м-м-м-м -на Моховой? -нн-н-нет! на м-м-м-м -на Маяковского? -д-д-да б***ть я т-т-уда её п-п-перетащил! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2012 13:26 Едут нарки обдолбанные в машине, их милиционер тормозит: - Откуда едете? Водитель поворачивается ко второму и спрашивает: - Откуда едем?. - Скажи что с реки. Водитель отвечает менту: - С реки. - С какой реки? Тот опять спрашивает у второго: - С какой реки? - Скажи, что с Оки - С Оки - Ну, и как Ока? Поворачивается и спрашивает: - Ну, и какака. Второй: - Ну, и кококо. Водитель поворачивается к гаишнику: - Ну, и кококо. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2012 13:39 Рождение Сергея Зверева предсказал еще А. С. Пушкин:- «Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь…» 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2012 19:42 (edited) Закончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит: - Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории – этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала: - Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие – "Пифагоровы штаны во все стороны равны"… Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил: - Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр – вот там все настоящие брательники колоду забивают… А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем… Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты: - Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода... Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора. - Чему вы здесь учите детей?! – кричит он. – Это непедагогично! А директор в ответ: - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице… Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет: - В общем так, пацаны, в 1380 году местная братва забила стрелки татарам на Куликовом поле… Edited 02.02.2012 03:32 by maxxxi анек один только и только анек 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2012 19:58 В одну тульскую фирму, торгующую комплектующими и аксессуарами, заходит деревенская женщина и говорит: — Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот мыши по нему бегают и не дохнут! Может, его водой надо поливать? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2012 04:38 - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2012 05:02 Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов. 3 Share this post Link to post Share on other sites
