Posted 07.02.2012 16:29 В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2012 17:52 Встретились два соседа. Один у другого спрашивает: - У тебя корова курит? - Нет. - Значит, у тебя сарай горит! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2012 20:48 - Что делаешь? - Читаю почту. - Бумажную? - Нет, обычную. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2012 03:11 Самиго, если ты видишь, что какой-то из твоих анекдотов удалили, не нужно его постить повторно. В следующий раз будет повышен уровень предупреждений. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2012 05:20 - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . . 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2012 05:39 Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2012 05:56 Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду: - Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню... - Хочу быть Героем Советского Cоюзa! ... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2012 05:59 (edited) Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус тр@@нет, но форточку я не открою!!! Edited 08.02.2012 06:10 by clerk 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2012 06:04 Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус тр@@нет, но форточку я не открою!!! А какая связь между тем, ест человек в автобусе или нет и температурой? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2012 06:10 А какая связь между тем, ест человек в автобусе или нет и температурой? уже исправил копи-пэйст был, вот и не заметил, сорри 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2012 06:13 Идет по полю боя солдат и видит лежит воин, без рук,без ног, один глаз вытек, внутренности из живота видны и стонет.... И вдруг слышит: "Браток , пристрели,видишь мучаюсь!" Жалко стало солдату воина, снял автомат и выпустил из рожка очередь по страдавшему... Повернулся и пошел. -"Спасибо браток!",услышал в спину солдат............. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2012 06:18 уже исправил копи-пэйст был, вот и не заметил, сорри хреново исправил... еще давай... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2012 06:25 А какая связь между тем, ест человек в автобусе или нет и температурой? Бендж - ты брюзга! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2012 06:36 (edited) хреново исправил... еще давай... по большому счету ест она в автобусе или едет, или и то, и другое одновременно делает - сути анекдота не меняет)) Edited 08.02.2012 06:38 by clerk 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2012 07:04 - А давайте пить чай! - сказали хозяева. - Давайте пить то, что пили! - завопили гости. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2012 07:31 Самиго, если ты видишь, что какой-то из твоих анекдотов удалили, не нужно его постить повторно. В следующий раз будет повышен уровень предупреждений. Извиняюсь, думал я не успел отправить. (Свет у нас часто отключают. :( ) по теме: Врач, обращаясь к больному на утреннем обходе: - А сегодня вы гораздо лучше кашляете! - Ещё бы, всю ночь тренировался! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2012 07:37 Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там еще и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2012 10:49 (edited) Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: "НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ". Edited 08.02.2012 10:49 by vikarij 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2012 12:25 Едет пaрнишкa в метро. Сидит, книжку читaет. Нa остaновке входит пожилaя дaмa. Пaрнишкa вскaкивaет, уступaет место. Дaмa сaдится. - Молодой человек, вы из Сaнкт-Петербургa? - Дa, a кaк вы догaдaлись? - А вы мне место уступили. - А вы, нaверное, москвичкa? - Дa, a кaк вы догaдaлись? - Вы мне спaсибо не скaзaли. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2012 13:11 Приехал мужик в Питер, зашел в дом и вызвал лифт. Приехала кабина,мужик открывает двери и видит сидящего на корточках парня и делающего кучу прямо в лифте. Мужик отвернувшись,прикурил сигарету,чтобы приглушить ужасный запах и нажал кнопку нужного этажа. Парень спрашивает- " Мужик,ты москвич?" -"Откуда ты узнал?" -"У нас наши в лифтах не курят!" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2012 18:31 Блондинка-подруге - Вчера сдавала экзамен на права.Завалила... - Практику или теорию ? - Пешехода. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2012 18:49 Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: - У вас такое лицо знакомое... а второй в ответ: - ...А вы в каком банке работали? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2012 18:53 Дочка говорит папе: - А мне сегодня ночью приснилось, что ты мне купил ма-а-а-а-а-ленькую шоколадку. - Если будешь себя хорошо вести присниться что купил большую 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2012 19:08 (edited) В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз. Директор лично приезжает посмотреть, как работает новый сотрудник и видит такую картину: - Вот вам нужный крючок... (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска? - Нет. - Тогда возьмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спиннингом? - Удочкой. - Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть? - Нет. - Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую. - Хорошо. - Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет? - Подойдет. - А к какой машине вы будете цеплять? - Мерседес 600. - Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берете? - Беру. - С вас 62 000$, пожалуйста, в кассу. Подходит начальник: - Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил. - Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего. Edited 08.02.2012 19:09 by vikarij 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2012 19:14 В общем, нет в деньгах счастья, мужики. Я проверял - в них только какие-то металлические полосочки... 0 Share this post Link to post Share on other sites
