Posted 09.02.2012 04:36 Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что нифига он не будет добрым. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2012 04:54 Муж, мрaчный кaк тучa, возврaщaется домой из больницы, где проведывaл тещу. Женa встречaет его у дверей. Ж: - Кaк делa у мaмы? М: - Твоя мaть здоровa, кaк лошaдь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нaс! Ж: - Не понимaю... Вчерa врaч скaзaл мне, что онa при смерти. М: (зло): - Не знaю, что он скaзaл тебе, a мне он велел готовиться к сaмому худшему. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2012 06:06 НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК... 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Приглашаются грузчики для интересной работы. 16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 18. Продаются три поросенка, все разного пола. 19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2012 06:54 Разговаривают два друга: - Слушай, а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой? - Нету... - Хочешь - дам? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2012 08:00 Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - У тебя МТС? - Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2012 11:43 (edited) ДОС лучше б ты рецепт смешной написал... Да один хрен фильтр не пропустит Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает. Edited 09.02.2012 11:44 by DOS 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2012 11:50 - Ведьму - сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... Но потом сжечь! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2012 12:08 Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты в туалет еще не ходил? - Нет!? - Вася, не ходи, я из Токио звоню! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2012 16:01 Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2012 17:28 Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил!!! - Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2012 18:58 Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2012 19:33 Маленькая девочка спрашивает маму: - Мама, а что такое любовь? - На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: - Мама, а кто такой любовник? - Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше... - Мама, а кто такая любовница? - А это воровка. - Она ворует то что плохо лежит? - Нет, то что хорошо стоит!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2012 19:33 Колобок собрался уходить от деда и от бабки, бабка вслед ему: - Только в макдональдс не ходи, а то сосиску в задницу вставят... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2012 19:40 (edited) Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре - Правильно, а трижды три? - Девять - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две? (пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного? (пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! Edited 09.02.2012 19:41 by vikarij 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2012 19:54 Ваня паял эту схему как мог. Отвлекся - паяльник застрял между ног. Жареным мясом запахло вокруг: девочкам Ваня больше не друг. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2012 20:51 В деньгах есть тоже благодать, Зависит жизнь от них. И чем их тупо проедать - Я пропиваю их. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2012 04:18 - Ну че, поехaли из этого лесa! Че стоим? - Леночкa, понимaешь, в кaрбюрaторе конденсaт... - Б@я, у тебя Пежо нa инжекторaх, a мой нaтурaльный цвет - русый! Поехaли, говорю! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2012 04:44 - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2012 06:15 Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит: - Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает: - Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2012 06:26 - Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И че? - Дедушка умеет УБИВАТЬ! . . 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2012 06:40 Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: -Это как? Врач: Лежишь около норы и воешь 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2012 07:15 если ты не лох – отправь смс «я не лох» на номер 4567 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2012 07:56 - Пaпa, a бaбушкa точно будет ехaть этим поездом? - Ты бы меньше трепaлся и побыстрее откручивaл рельсу... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2012 11:36 В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2012 13:29 Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней: - Ну, как к тебе муж относится? - Прекрасно, что не попрошу - все покупает. - Значит, мало просишь!.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
