Posted 10.02.2012 14:25 (edited) 2 блондинки (2 Centrum - нaтурaльный цвет!) разгадывают кроссворд: - Американский президент, 3 буквы? - Не знаю - Вторая буква У - Не может быть...! Edited 10.02.2012 17:44 by maxxxi сам знаешь 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2012 14:47 (edited) Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит: - Это ты, мой лягушонок? - Нет. Это владелец пруда. Edited 10.02.2012 17:45 by maxxxi тока один 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2012 17:10 Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит: - Это ты, мой лягушонок? - Нет. Это владелец пруда. про это: "Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу, и, ругаясь матом, зашагал на вторую попытку. З.Ы. Как увидят модера твои 2 последних убьют. По этому, я хочу спасать одного. Надо было маскироваться как я 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2012 17:14 Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2012 17:43 (edited) Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: "Мам, отгадай о чем постоянно думает женщина? Три буквы!" Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: "Это - ДОМ!" Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: "О доме,д*ра ,надо думать. о доме Edited 10.02.2012 17:44 by Metaksa 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2012 17:53 (edited) Бабушка: -Кто разбил тарелку? -Мама.Но виноват папа.Он присел,когда тарелка летела в его голову. Edited 11.02.2012 17:12 by maxxxi 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2012 19:52 (edited) Когда в следующий раз увижу на первом канале рекламу какого-нибудь фильма со словами: «смотрите во всех кинотеатрах страны», я дождусь указанной даты и, если на моём домашнем кинотеатре SONY не будет этого фильма — подам в суд на первый. Если они каким-либо образом докажут, что мой домашний кинотеатр SONY — не кинотеатр, подам в суд на SONY! Edited 11.02.2012 17:12 by maxxxi 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2012 20:26 Узбек живёт в Америке уже 5 лет и у него тоска по родине.Он подходит к таксисту и говорит. Братан Чиланзар! Таксист:I don't understand! А он ему:Братан Чиланзар! Таксист:I'm don't understand! Мужик: Братан 10000 баксов,Чиланзар! Таксист:Нечинчи квартал ака? 17 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2012 09:06 (edited) Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как раб допоздна, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома, еще и ворчит "денег нет". Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитвы, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. С утра готовила завтрак на всю семью. Разбудила детей. Подбирала им одежду для школы. Заставила их съесть завтрак. Одевала их и везла в школу. По пути забрала белье из прачечной. Пошла в банк, чтобы оплатить коммунальные услуги. Зашла в супермаркет за продуктами. Разбирала покупки по возвращении домой. Заправляла кровати. Пришила пуговицы. Чистила кошачий лоток и мыла собаку. Поела сходу. Мыла посуду, подмела и мыла пол. Снова побежала в школу, чтобы забрать детей. Кормила детей. Заставила их делать уроки. Гладила белье. Чистила картошку и мыла овощи для салата. На ужин пожарила мясо и пекла яблочный пирог на десерт. Подавала ужин, после чего собирала всю посуду и протерла стол. Опять мыла посуду. Собрала белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывала их в стиральную машину. Искупала детей и укладывала их спать. Вконец измучившись, ложиться в постель, а там муж. Пришлось охотно заниматься сексом. На следующий день она (бывший он), проснувшись, взмолилась: - О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было! На что Бог отвечает: - Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел. Edited 11.02.2012 09:09 by Lamer 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2012 10:09 - Папа,а ты веришь в привидения? - Нет сын,а почему ты спрашивашь? - Горничная сказала что в этом доме полно призраков... - Пакуй вещи сын!Мы съезжаем! - Почему? - У нас нет горничной! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2012 10:23 - Кто у вас в семье самый старший? - Пра Пра Пра Пра-бабушка... - Но это же невозможно... - ВоВо Во Возможно 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2012 10:42 (edited) Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил. Edited 11.02.2012 17:13 by maxxxi только один 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2012 10:57 (edited) - Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да ну, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да ну!!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - Во блин!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нафиг.. Задолбал всех.. Edited 11.02.2012 10:58 by Metaksa 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2012 12:31 - Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошaя и плохaя. - Кaкие же? - Я от тебя ухожу! - Тaк, тaк, чудненько! А плохaя? . . 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2012 17:03 Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2012 17:07 Всем известна фраза...мужик сказал-мужик сделал... как это на самом деле происходит. Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2012 17:17 Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2012 21:47 Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2012 22:25 (edited) Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок" Тема: "Автодорожное движение". Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. ДЕТИ: КАМАЗ - Кто гремит и весь в пыли?.. - Жигули - Кто проедет грязь игриво? - Hива - Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. - Мерседес - Кто на встречной всякий раз?.. - КАМАЗ - За рулем бандитский тип, а машина эта?.. - Джип - Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. - ДэПээС-ник - Кто не дружит с головой? Это дядя... - Постовой - Мигалки, [CENSORED]]@-@ди и понты, за пивом ехали?.. - мен-ты - Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. - Газель - Красный свет горит не зря, нету хода?.. - ни фига! Edited 11.02.2012 22:39 by Stalker 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2012 02:40 Чем отличается мужское общежитие от женского? В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2012 04:43 Больница.Санитар на каталке везет больного.Больной спрашивает: -Скажите,куда мы едем? Санитар: - В морг! Больной: -Я ж еще живой... Санитар: -Так мы же еще не доехали... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2012 05:02 Сестричка, а может еще укольчик? - Не положено! - Сестричка, а может масочку кислородную? - Не положено! - Сестричка, а может в реанимацию? - Больной, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал в морг, значит в морг! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2012 05:11 Когда Вовочке было семь лет, в метро на его глазах человек упал на рельсы. После этого случая Вовочка до двадцати лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2012 05:41 (edited) Американцы до сих пор не могут понять, почему русские программисты, когда у них ничего не получается, орут: "Твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)!! Edited 12.02.2012 05:41 by vikarij 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2012 06:17 У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию - вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит: - Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали? - ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите... - Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
