Posted 15.02.2012 04:49 Идет съемкa исторического фильмa. Недовольный режиссер кричит нa aктеров: - Петров... Ну кто тaк игрaет султaнa?! Ты же влaдыкa империи! Сорви с нее одежду! Возьми ее! ! - Курочкинa, мaть твою. . Кто тaк игрaет нaложницу?? Ты лежишь, кaк бревно, a должнa двигaться и стонaть, двигaться и стонaть!!! Асистенткa режиссеру: - Виктор Ивaнович, у Сидоровa оттопырены штaны! Режиссер: - Что?! Сидоров, делaй что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнухa встaл член, я не буду!!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 06:18 - Солнышко! - Что котик? - Рыбонькa, сделaй зaвтрaк. - Конечно, медвежонок. - Спaсибо, лaсточкa. - Не зa что козлик. - Я тебя люблю, кискa. - Я тебя тоже, зaйчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 06:30 "Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?" "Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль." 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 06:36 Супружеская пара со стажем занимается любовью. Муж начинает засыпать, жена ему: - Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно! Ваня отвечает: - А ты художественную гимнастику по телеку видела? - Нет... - Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 06:38 В Узбекистане начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют лишь местами... А ведь могли бы, для разнообразия, попробовать это сделать руками! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 06:39 Онa: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей нa телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/ Онa: в шоке - 8 лет в брaке... стрaсть уже прошлa... a тут тaкие словa... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезвaнивaет: Мaшa, [CENSORED]... Курицу спрaшивaю ЦЕЛУЮ брaть? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 06:55 Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 07:26 - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки! 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 08:22 Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. На следующий день Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка читает четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы. - Так ведь мелко было. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 11:06 Сидят трое новых русских. Один говорит: - Я в Америку уезжаю. Другой его спрашивает: - А у тебя бабки есть? - Есть Третий его спрашивает: - А у тебя виза есть? - Есть Первый опять спрашивает: - А ты язык американский выучил? - А что это за язык? - Ну, типа там, по-русски не понимают. Который уезжает: - Ну и как будет по-американски - доллар? Ему отвечают: - Доллар Он опять: - А как будет - Rolex? Ему: - Rolex Он опять: - А баба? - Герл. - Вот придурки, из-за одних баб язык придумали. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 12:15 Хорошо что, "мелко было" :D ----- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 13:43 Прочитал на одном из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку». 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 14:48 Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его не было 3 дня, и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в жо-у. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает: - Как рыбалочка, как друзья? - НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 14:57 Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. (Твой грипп.) 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 15:24 О богатстве русского языка: Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 15:27 Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: – Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить! – А я и не ловлю. – Да че ты мне паришь? А это что? – Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается. И мы все вместе едем домой. – Да ладно! А ну покажи! Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит: – Ну давай, свисти. – Зачем? – Чтобы рыба вернулась. – Какая рыба? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 15:42 звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит..... - Кто там? - Свидетели Иеговы!!! мы Вам предлагаем...... - Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 16:04 Узбекский бизнесмен заходит в бар с тремя иностранными коллегами: - Мне кружку пива, а этим трём пидерам по стакану чая... Один из его коллег: - Двум пидерам - я переводчик... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 16:28 Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны – возможно, она вам не родная. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 16:37 Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 17:34 Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. - Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал. - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры покрашены - КРАСОТА! - Кто площадку убирал? - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит. - Кто дежурный по столовой? - Прапорщик Петренко! - Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется. - Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность! - Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ? Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк: - Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 17:51 Диспетчер: - Внимание, борт 135, вызываю на связь! - Борт 135 и-ик, на связи! - Подключите к микрофону первого пилота. - Это невозможно и-ик, первый пилот пьян. - Тогда второго пилота... - Второй пилот пьян и-ик. - Дайте тогда командира!!! - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. - А кто со мной говорит? - И-ик! Ав-в-втоп-пилот! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 18:24 Муж приходит домой в стельку пьяный, жена со сковородой в дверях его ждет. - Не надо милая, я уже поужинал. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 19:20 Военный парад на Красной площади. - Здравствуйте, товарищи танкисты! - Здра! жела! това! маршал! - Здравствуйте, товарищи артиллеристы! - Здра! жела! това! маршал! - Здравствуйте, товарищи чекисты! - Здравствуйте, здравствуйте... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 19:42 Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, с@ки! 1 Share this post Link to post Share on other sites
