Posted 24.02.2012 15:39 - Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку? Блютуз де?... Де блютуз б..?! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2012 16:13 Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2012 19:31 - Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры? - Давай! - Ты шеф-повар ресторана, а я сплю... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2012 20:11 Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом! - Позовите вашу жену. Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор: Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит? - Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа! - Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2012 06:09 - Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь. - Давай, пошли! - Слушай, тебе это не понравится. - Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать. Выбирает здоровенного прохожего и говорит: - Подойди к нему и назови его пид@расом, ублюдком и чмырем. Парень подходит к здоровяку: - Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пид@расом, ублюдком и чмырем… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2012 12:43 - Молодой человек, купите букетик цветов, неделю будет стоять... - Неделю?! Дайте пять! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2012 14:58 Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2012 15:47 Муж и жена, лет так около 60-ти, празднуют свою 35-ю годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике... Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе,никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо,я подарю каждому из вас по желанию... Загадывайте, что хотите... Ну, жена радостно озвучивает своё желание: "Хочу в кругосветное путешевствие со своим любимым мужем"... Бах!.. - и 2 билета на роскошнейший лайнер у неё в руках...Очередь мужа загадывать... Он подумал и говорит:"Это всё конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе... "Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах!.. - и муж стал 90-летним стариком... Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2012 16:25 Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2012 16:38 Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. -Да, Вовочка. -Какая задница!!! Учительница в шоке. -Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: -А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2012 16:41 Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё. Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!! Женщина за рулем ----богиня !!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!! -Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою. Организм растёт до 25 лет. Но задница и живот, видимо, не в курсе... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2012 16:49 (edited) Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Приходит вечером муж – жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках – черные перчатки. - Боже, ты вся в черном – что-нибудь с мамой? Edited 25.02.2012 16:58 by Metaksa 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2012 17:36 Муж с женой решили съездить на курорт. При этом супруг прибыл раньше на день и из номера гостиницы он написал письмо любимой. Случайно ошибившись адресом, он послал письмо другой женщине, которая только что пришла с похорон супруга. Вдова открыла свою почту и среди сообщений с соболезнованиями нашла незнакомый адрес с темой письма: “Моей дорогой жене. Я уже прибыл.” Текст письма был такой: “Милая, конечно, ты удивишься, что я тебе сейчас пишу, но в наше время компьютеры есть и здесь. Я успешно прибыл и зарегистрировался. Представляешь, даже некоторых знакомых уже встретил! Так как всё уже готово для твоего завтрашнего прибытия, я с нетерпением жду нашей встречи. Желаю тебе добраться благополучно без приключений. PS: Эх, какая же здесь невыносимая жара!...” 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2012 18:19 Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и голос сверху: - Хорошо, я так сделаю, но ты через пять лет утонешь в море. Заходит муж, и тут же вспомнив о чем то выходит обратно, в это время уходит любовник. Прошло 5 лет, муж подарил ей путевку в морской круиз и заставил поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и голос сверху: - Да я вас, [CENSORED]*ей, пять лет собирал на этот корабль! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2012 18:27 Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2012 18:37 Пять штук. Ну-ну. А мне с вещами на выход? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2012 18:42 Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!» 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2012 18:45 Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!» по моему концовка несколько другая...лгу значит брешу...брешу значит собака...Мааамааа, он меня сукой обозвал! сорри за поправочку 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2012 18:52 по моему концовка несколько другая...лгу значит брешу...брешу значит собака...Мааамааа, он меня сукой обозвал! сорри за поправочку Тоже нормальный вариант, поправка принимается, потому как не мной придумано, содрал с нета. ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГИЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА , НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕЙЯ, В КОАКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ БКУВЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ , ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ . ПИЧРИОНЙ ЭГОТО ЯЛВЯТЕСЯ ТО, ЧТО МЫ НЕ ЧИАТЕМ КДАУЖЮ БКУВУ ПО ОТДЛЬЕНОТСИ, А ВСЕ СОЛВО ЦЛИКЕОМ!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2012 19:03 В магазине супружеская пара. Жена продавцу: - Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы для собачки. - Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки! - Вася, не гавкай!.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2012 19:06 приходят две блондинки в автосалон покупать автомобиль: - Валь, а какую машину ты хотела? - Мерседес. - А как ты ее искать тут собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мой Вася сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2012 21:28 конферансье в цирке обьявляет: - а сейчас вы увидите уникальную говорящую лошадь под нарастающий гром барабанов выводят старую клячу, поднимают под свод цирка и бросают вниз, лошадь в полете кричит: -Господи! Когда же я сдохну 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2012 21:57 - Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода... - А минералку можно на понедельник перекинуть? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2012 07:32 Парень звонит подруге. К трубке подошёл её нетрезвый папаша: - Нннда? - А Катюшу можно? - Можно..."Рааасцветааали яблони и груууши. Поооплылиии тумаааны над рекооой...")) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2012 08:24 (edited) Пять штук. Ну-ну. Это же не анекдоты, а мысли Edited 26.02.2012 08:24 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
