Posted 06.03.2012 18:33 (edited) Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавкутарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает: - что, еще пять талеточек виагры? - нет, крем для рук, девки не пришли Edited 06.03.2012 18:34 by vikarij 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2012 04:48 – Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2012 04:57 – Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает! этот анек кажись уже раз в третий точно тут 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2012 05:23 У нового русского звонит мобильник. - Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч бaксов? Нa месяц? Лaдно, дaм, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, кaк в прошлый рaз, стaвить тебя нa счетчик, присылaть людей... Дa пообедaл я, мaмa, пообедaл! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2012 06:16 Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2012 06:17 - У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это, наоборот, достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2012 06:18 Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2012 06:28 Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2012 10:42 (edited) В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку... Edited 08.03.2012 14:04 by bronemaster по одному анекдоту в одном сообщении 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2012 10:48 Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2012 11:08 Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2012 11:22 Женa вернулaсь с южного курортa. Ее встретил зaботливый муж, нaкормил, уклaдывaет спaть. Смотрит, a у нее вся спинa в синякaх дa шишкaх. - Милaя, тебе нaдо зaвтрa же покaзaться врaчу! Нa следующий день онa сходилa к врaчу. Муж спрaшивaет: - Ну что скaзaл доктор? - Говорит, что нa нервной почве. Муж весь испереживaлся, пошел сaм к тому же врaчу. - Кaк тaкие ссaдины могли появиться нa нервной почве? Врaч отвечaет: - Мaло того, что онa у тебя *****, тaк еще и глухaя. Я скaзaл не нa "нервной", a нa "неровной" почве. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2012 14:48 Замечательная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается.... жена успевает: выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет.... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2012 15:48 Вам со мной будет стыдно, но не скучно. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2012 16:45 (edited) Вам со мной будет стыдно, но не скучно. Та, это анекдот или... Просто снизу подпись "Потому что это Я..." Edited 07.03.2012 16:47 by Lamer 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2012 16:52 Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит парочка (парень с девушкой, лет по 18 каждый). Девушка (бодреньким голоском): - У вас презервативы есть? Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе: - А снотворное? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2012 17:03 - Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!! Та, это анекдот или... Будем мыслить логически: раз это не торговая площадка и рубрика анекдотов, то следовательно это анекдот, а не реклама 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2012 17:07 Жена звонить мужу: -Я тут с детьми в аптеку зашла, купить что нибудь? -Купи пачку презервативов. -Ты че, они подумают чем я буду заняться, мне неудобно. -А ходить с двумя детьми тебе удобно? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2012 22:34 Иногда…так хочется… сказать матом, …съездить…кому-нибудь по роже… и…пойти забухать… Но… мне нельзя!…Я же леди…^_^ С Праздником 8 Марта, Дорогие Женщины!!! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.03.2012 08:56 К празднику: Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься! ...Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.03.2012 11:34 Дед с бабкой очень любили играть в прятки.Бабка с утра прятала самогон,и если дед находил его,то к вечеру пряталась бабка! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.03.2012 21:32 Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра: - Как вам удалось с женой прожить столько лет и не разу не поссориться? - А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет. - Ну? - Вот так и живу 50 лет в туалете. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.03.2012 23:29 Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет собой детей и уезжает на дачу. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2012 05:52 Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — ударьте его снова по левой, чтобы не умничал. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2012 06:51 Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси. 4 Share this post Link to post Share on other sites
