Posted 18.03.2012 11:07 samigo анекдоты какие то большие и не интересные! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2012 13:23 - ты так похудела! это диета новая? - да, морковь, свекла и картофель! - а что делала, варила или жарила? - КОПАЛА! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2012 14:27 samigo анекдоты какие то большие и не интересные! Ничего, не волнуйся, у всех так бывает. Стихи хочешь? --- Маленький мальчик яблоню вслез. Сторож достал свой любимый обрез. Грянул выстрел. Сторож упал. Мальчика сзади отец прикрывал... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2012 14:53 (edited) Дай ружьё, я соседа грохну! - За что? - Да, блин... Я на рыбалку - он к жене... Я дома - он, с..ка, сети мои проверяет... Edited 18.03.2012 14:53 by vikarij 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2012 16:31 Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили. Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..." 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2012 18:22 Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. - У вас какое-то горе? - Да, это все мой шестилетний сын... - Проблемы в школе? - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. - А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2012 18:45 Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка" Темы номера: - Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза! - Рот в рот - получается микроб! - Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты? - Плачет или симулирует? - Гулять с родителями - быть лузером. - А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри. - Как вести себя в постели на тихом часу? - Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза? Все прошли через это... - Опять не дала? Как научить девчонок делиться. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2012 19:00 Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2012 22:04 (edited) Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины уже прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец... Edited 19.03.2012 07:57 by maxxxi тока один 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2012 05:39 Звонок в пожарную часть, пьяный голос: - Алло, это пожарная? - Да. - Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки. - Мы не жарим, мы тушим. - Ну хорошо, потушите. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2012 06:14 (edited) Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки. Edited 19.03.2012 07:59 by maxxxi тока один 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2012 06:35 из интервью с Анатолием Вассерманом: — Как же так получилось, что в 17 лет вы дали обет безбрачия? — Однажды я поспорил с сокурсником. Я доказывал ему, что в современном обществе какие бы то ни было ограничения половой жизни вредны. Друг придерживался строгой морально-этической точки зрения. Сокурсник заявил, что я так рассуждаю лишь из эгоизма — потому что хочу полной свободы самому себе. Был я тогда молодой и глупый. Сейчас бы я сказал, что мои личные интересы не противоречат общественным. Но тогда я взвился на дыбы. И заявил, что вообще отказываюсь от половой жизни. Обещания имеют плохое свойство: их нужно исполнять. — Не жалеете? — Жалею, причем по нескольку раз в день... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2012 07:24 Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва". За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять».... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2012 07:37 Идет наркоман по пустыни. Навстречу бедуин на верблюде. Наркоман спрашивает:- Эй, мужик, у вас тут что, гололед?- Нет, а с чего ты взял?- Да, в натуре, столько песка понасыпали 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2012 08:45 Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке: - Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков. Бабы: - Это не правильно! Вы ошиблись!!! Мужики. - Правильно, правильно!!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2012 09:42 На днях,в полтретьего утра, Услышав от жены: - Вставай, тебе домой пора, Схватился за штаны. Всего секунд за сорок пять, Одетый у порога, Я слышу снова: - Марш в кровать! Учебная тревога! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2012 12:46 Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2012 15:10 Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2012 15:31 - Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня. - Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж. - Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2012 16:48 Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь или у меня останешься? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2012 17:08 Серый волк: — Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. — Попробуй, — ответила «голубая шапочка», почесывая полосатую грудь штык-ножом. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2012 17:21 (edited) Дочка говорит Маме: Мам, давай возьмём котёнка ?- Нет доча ! Когда он вырастит будет какать в углах ! А тигрёнка ? Нет ! когда он вырастит какать в углах будем мы Edited 19.03.2012 17:43 by Metaksa 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2012 17:57 Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2012 18:23 (edited) Ты,говорят,женился? -Ага. -Ну и как,жена-то симпатичная? - Ага.Говорят,на Божью Матерь похожа.-Покажи фотографию.- Держи.-Матерь Божья!.. Edited 19.03.2012 18:47 by bronemaster по одному анекдоту, в одном сообщении 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2012 18:33 Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр. Первая: - У моего ладошки и ступни черные. Вторая: - Фигня. Мой палец порезал, так побежала чёрная кровь. Третья: - Насмешили! Вот мой недавно в хижине перд..нул, так я три дня сажу выметала. 2 Share this post Link to post Share on other sites
