Posted 03.11.2005 17:44 ГАИшник останавливает блондинку: -Ваши права -А что такое права? -Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: -Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер. * * * * * * * Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет? * * * * * * Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала: - Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2005 19:03 РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча. -------------------------------------------------------- Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ.... ------------------------------------------------------------------- Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2005 07:25 - Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку. - Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик... * * * * * * * Иран грозит полным уничтожением Израилю. Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ. * * * * * * * Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник (проверяя документы): - Наvе уоu еvеr bееn in рrisоn? (Судимости есть?) Гражданин Великобритании: - Is it still nесеssаrу? (Это все еще необходимо для въезда в страну?) * * * * * * * Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает. Спрашивает сын-грузин у папы-грузина: - Зачем человеку нужны пальцы? - Большой палец нужен для того, когда тебе плохо, ты опускаешь его вниз, когда хорошо - поднимаешь вверх. Указательный палец нужен для того, чтобы указывать что делать. Мизинец - вырастишь на нем большой-большой ноготь и будешь ковыряться им в носу. Безимянный, чтобы носить на нем обручальное кольцо. А средний - скажу тебе когда женишься. Женился сын и перед первой брачной ночью спрашивает отца, для чего же нужен средний палец. - Когда ты выполнишь свой супружеский долг, потом ещё раз и ещё, повернешься на другой бок, чтобы поспать, а твоя жена попросит тебя ещё раз исполнить свой супружеский долг. Ты выполнишь ещё раз. Потом она попросит ещё и ещё раз. Ты исполнишь ещё и ещё. Потом она попросит тебя снова. Ты соберешь последние силы и испонишь ещё раз. А она попросит ещё и ещё раз. Вот тут ты - обалдевший и обесслиленный, возьмешь этот палец вот так, постучишь им по лбу свое жены и скажешь: "Ты щто женьщина, савсем сума сощла!" Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса. - А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем? - С женой.. - Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить? - Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку! Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2005 20:53 В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2005 08:20 В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно. Сергон думает, что это анекдот Давненько в секс-шопе (ужас, слово-то какое неприличное) не бывал. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2005 13:03 В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно. Сергон думает, что это анекдот Давненько в секс-шопе (ужас, слово-то какое неприличное) не бывал. Думаю, все поняли, кто там часто бывает 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2005 15:31 Ну да. Почему бы и нет. И пусть некоторым, не будем называть их по имени, будет завидно 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2005 21:46 Ну да. Почему бы и нет. И пусть некоторым, не будем называть их по имени, будет завидно Тогда интересно, почему Давненько в секс-шопе (ужас, слово-то какое неприличное)... Это, мол - слово неприличное, но бывать там люблю.... Ладно, анекдот. Афганские хакеры влезли в сеть. Один убит, двое доставлены с ожогами в больницу. Сеть оказалась 220 В. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2005 03:00 Идет хакер по улице. На голову ему падает кипич. - Тетрис. - Подумал хакер. У хакера спрашивают. - Сколько грамм в одном килограмме? - 1024- ответил хакер. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2005 19:18 to jentelman Секс-шоп - это магазин, где кроме всего прочего, продаются сувениры, статуэтки, посуда, зажигалки, одежда, ароматика, диски, касеты и пр. и пр. и даже еда. В таком магазине интересно, весело, прикольно. Всегда можно выбрать оригинальный подарок. И последнее - там работают наши друзья, почему бы не зайти и не поболтать, заодно договориться о предстоящей рыбалке 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2005 23:13 Секс-шоп - это магазин, где кроме всего прочего, продаются сувениры, статуэтки, посуда, зажигалки, одежда, ароматика, диски, касеты и пр. и пр. и даже еда. В таком магазине интересно, весело, прикольно. Всегда можно выбрать оригинальный подарок. И последнее - там работают наши друзья, почему бы не зайти и не поболтать, заодно договориться о предстоящей рыбалке Я как раз это и имел ввиду... Тогда еще больше усиливается внимание на ответ Давненько в секс-шопе (ужас, слово-то какое неприличное)... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2005 04:10 to jentelmanСекс-шоп - это магазин, где кроме всего прочего, продаются сувениры, статуэтки, посуда, зажигалки, одежда, ароматика, диски, касеты и пр. и пр. и даже еда. В таком магазине интересно, весело, прикольно. Всегда можно выбрать оригинальный подарок. И последнее - там работают наши друзья, почему бы не зайти и не поболтать, заодно договориться о предстоящей рыбалке Повезло вам. Подарков, наверное, вам с мужем надарили разных 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2005 09:10 Тогда еще больше усиливается внимание на ответДавненько в секс-шопе (ужас, слово-то какое неприличное)... В смысле - слово неприличное??? Если так, то такая ассоциация приходит, как только вспоминаю слова Задорного: "У нас все как в секс-шопе". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2005 23:03 Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана. - Что случилось?! - Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали... - Кричала? - Кричала... - Звала на помощь? - Звала... - И никого? - Никого... Мужик, расстегивая штаны: - Эх, глухомань... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2005 07:33 — Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете может быть использованно против вас. — Арифмометр. — Что арифмометр. — Используйте против меня арифмометр. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2005 17:28 очи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой! ************************ Идёт экзамен. Пpепод спpашивает: - Вопpос на пять. Чем измеpяется напpяжение? Тишина... - Вопpос на четыpе. Hапpяжение измеpяется: А - вольтметp(ой!) Б - ампеpметp(ой!) В - километp(ой!) Молчание... - Вопpос на тpи. А не вольтметpом ли измеpяется напpяжение? ************************ Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: - Почем ромашки? Хочу девушке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей букет. Тот: - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: - Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу. ************************ Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника. ************************ Сын программиста влетает в квартиру: - Здарова, папа! Отец не отрываясь от компьютера: - Ты где шлялся столько времени? - В армии, папа! ************************ - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить: - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет. ************************* - Какая pазница между Win'95 и женщиной? - Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2005 21:28 Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку. Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.12.2005 11:26 В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести... - ...бубну снес, ну так черва осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем... - ...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем... - ...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу.... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2005 09:21 - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась... Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2005 11:36 1. Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать: - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу! -------------------------------------------------------------------------------- 2. В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз... -------------------------------------------------------------------------------- 3. Игра "Раскольников". Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика! -------------------------------------------------------------------------------- 4. А ты сохранился перед сессией?! -------------------------------------------------------------------------------- 5. Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди... Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом костюме, с пулемётом в руках: - Ага! Воnus level!! -------------------------------------------------------------------------------- 6. Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями: - Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять. Ну QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась - IВW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется. Друг: - Ну и как? Сын НР: - Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили... -------------------------------------------------------------------------------- 7. Умирает квакер и попадает на небеса... Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских птичек, люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай... Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает: - Это что? Рай?! - Да сын, мой, - отвечает тот, - это рай - и ты заслужил, чтобы сюда попасть... - Эта... как его... птички поют, травка зелёная, люди в белых и чистых одеждах? - Да... - И вечный покой - никаких ужасов, кошмаров? - Да... - И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови?! - Да, да - покой и отдых, - отвечает терпеливо тот. Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным голосом, переходящим в плач): - О, Господи! ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!! -------------------------------------------------------------------------------- 8. Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову. -------------------------------------------------------------------------------- 9. - Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном. -------------------------------------------------------------------------------- 10. На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его корлю бессмертие. -------------------------------------------------------------------------------- 11. - Что будет, если скрестить DOOMера с Шумахером? - Carmagedon. -------------------------------------------------------------------------------- 12. Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль. - Шумахер. - Подумал Мюллер. Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел. - DOOMер. - Успевает передумать Мюллер. - Сам ты DOOMер. - Подумал Штирлиц. -------------------------------------------------------------------------------- 13. Если при виде трупа первая мысль-обыскать Если вас всегда окружают пять верных друзей Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок Если вы всуду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2 -------------------------------------------------------------------------------- 14. Думер для думера - шотган, патроны и армор -------------------------------------------------------------------------------- 15. Жизнь-игра... Задумано хе#ово, но графика обалденная 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2005 07:21 - Я сегодня уезжаю. - Куда? - В Бадэнбадэн. - Я не глухой. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2005 05:41 1943 год.Двух азербайджанцев ведут на растрел.Один другому говорит. -Слушай брат, там впереди поворот,давай убежим? -Может не надо, потом не красиво получится. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2005 21:02 - Доктор, в последнее время у моей дочери подозрительно сузились глаза и рот оголился в зверском оскале. Помогите! Что делать? - А вы не пробовали ослабить косички. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.12.2005 10:20 Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. - Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я растаяла! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.12.2005 10:53 Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: — Лариса Ивановна, что такое — минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют — что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выcпрашивать: — Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? — А в «Родной речи» написано… Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: — Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет… 1 Share this post Link to post Share on other sites
