Posted 20.03.2012 18:12 — А ты бегаешь по утрам? — Да, в основном по дому, с криками "Ягодка моя!, проспал!" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.03.2012 18:13 Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.03.2012 18:40 Если вы проснулись утром, и у вас есть ощущение, что проспали на работу, подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.03.2012 19:00 Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.03.2012 22:27 (edited) Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА Edited 20.03.2012 22:33 by Nickolas 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2012 05:18 - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу?! - Я перед ним споткнулся... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2012 05:29 Я быстро вывожу мужчин на чистую воду! Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он нервный... дерганный... психопат... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2012 06:19 В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2012 08:01 Звонок на радио: — Алло, это радио? — Да. — У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов рублей. А правда, что завтра точно будет конец света? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2012 08:28 Понятно,почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2012 08:30 — Здравствуйте, доктор, я к вам сегодня с букетом! — Ну и где же цветы? — А кто говорил про цветы?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2012 10:59 -Доктор скажите: я буду ходить?. -Да, но только под себя. -Доктор скажите, а плавать я буду? -Да, если будете много ходить. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2012 11:11 Великого драматурга, Оноре де Бальзака однажды спросили: - Что делает брак счастливым? Богатство? - Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо нежели богатейшие семейства Франции. - Может, супружеская верность? - Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро надоедает. - Так может терпимость и умение прощать? - С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног. - Так что же, месье Бальзак? - А я почем знаю? - великий драматург зевнул, - Я ж не женат. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2012 11:24 Я вот все надеюсь дожить до тех времен, когда выйдешь в переход в метро, а там сидит мужик и говорит: Люди добрые, я - миллионер, и сын у меня - мил- лионер, и жена у меня - миллионер. Вот, возьмите , кто сколько сможет!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2012 11:25 Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2012 14:59 Ташкентский гаишник оформляет протокол ДТП. -Тяк пищем. Левий нога потерпевщий - Ня щоссе. Левий рука потерпевщий.. мм.. ня щоссе. Оторванний голова - на асвульт. Неть...мм.. На асвельть. Неть. Пиная по голове в сторону проезжей части. Ня щоссе! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2012 15:32 (edited) - Тебе вино больше нравится или женщины? - Смотря какой год производства. Edited 21.03.2012 17:17 by bronemaster 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2012 16:07 Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "мило". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2012 16:19 (edited) Akira: меня разрывает от хохота: пишу письмо фирме, которая нам мерчендайзера предоставляет. пишу директору: "нам очень нужно, чтобы Ваш мерчендайзер начал работу по нашему продукту как можно скорее и бла-бла-бла". и в конце пишу "Спасибро". ответ: "Видать крепко Вас там прижало. Спасу, Бро, какие проблемы. Edited 21.03.2012 16:20 by mickle 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2012 16:23 Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2012 16:27 Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья. Брат мужа - профессор юридических наук. Сестра мужа - юрисконсульт. Отец жены - прокурор. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Сестра жены - адвокат. НЕ ДАЙ БОГ РАЗВОД 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2012 16:31 Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2012 16:35 Господи, слышишь ли ты меня? - Слышу. - Господи, что для тебя сто тысяч лет?! - Секунда. - А что для тебя сто тысяч долларов? - Копейка. - Господи, дай мне копеечку! - Э-э-э... Секундочку. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2012 16:47 Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2012 17:08 - Отличить нормального человека от двинутого на фентези - пара пустяков. - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить". - Зомби, скелетоны, андеды.. - Во-от. А нормальный человек назовёт: холить, ласкать, проявлять нежность... 1 Share this post Link to post Share on other sites
