Posted 26.03.2012 16:27 (edited) Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием: 1.Вымыть и уложить волосы. 2.Выщипать брови. 3.Принять душ. 4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30. 5.Нанести макияж. 6.Побрить ноги и всё остальное. 7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады. 8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде…- Ужас!! 9.Подобрать бижутерию. 10.Настроиться!!! А вы пишете: «Давай я приеду к тебе через полчаса…» Обалдели, что ли? Edited 26.03.2012 16:27 by PAVEL TAS 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2012 16:29 Поймал как-то раз я Золотую рыбку. А она молвит мне про три желания. Послушала рыбка мои желания и померла… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2012 16:30 - У меня дома мыши над кошкой глумятся. - ??? - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2012 18:12 Штирлиц и Мюллер выходят из кабака: - Может девочек снимем? - предложил Штирлиц. - Да нет, пусть еще повисят... Штирлиц купил бутылку пива. - Пастеризованное, - прочитал он и содрогнулся: "Бедный пастор Шлаг!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2012 18:37 Объявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена отзывается на кличку "Счастливчик"... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2012 18:57 Мужик имел много женщин, ну очень много. Гулял почем зря… И вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: - Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет. Идёт мужик вечером по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: -Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай, думаю, слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит: -Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник? А чёрт посмотрел на него и говорит: - А ты попробуй за дровишками нагнись… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2012 19:37 (edited) Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила. Edited 26.03.2012 19:38 by PAVEL TAS 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2012 19:48 Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его: - Спишь? - Нет, - отвечает муж. - А хочешь? - Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться... - Ну спи. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2012 19:59 Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2012 20:39 До Штирлица не дошла очередная шифрограмма из Центра.Он прочитал еще раз.Опять не дошла... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 04:01 Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 04:27 Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 05:12 Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними свого папу, сынoк! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 07:02 Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит: - Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так... Мы за тобой сразу приедем. Отец: - Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют! - Ладно сына, давай так: если все хорошо - пиши синими чернилами, а если плохо - пиши красными. Первое письмо из армии: "Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо - красных чернил нету..." 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 07:20 На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: "Барометрические палочки! Только-что из Франции! Всего один евро!" Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос: "А как этой штукой пользоваться?" - "Очень просто - высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая - на улице осадки". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 07:29 Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 07:32 Любимые мужские фразы и ответы на них Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном) За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийся) Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?) Я уже не в том возрасте, чтобы за кем-то бегать (ты уже в том возрасте, когда пора перестать слушать маму) Все бабы дуры, вот мой братан.Васек.(так кто мешает..и живи с ним)Что у тебя с настроением? (поверь, если я буду все время прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 07:35 Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно: - Сосиска… Два старых профессора переглядываются и говорят: - Вы не спешите, хорошо подумайте… - Ну сосиска, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска! Один профессор другому: - Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 07:37 Почему кошка лучше, чем женщина? Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. Мама вашей кошки с вами не знакома. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 08:59 Грех смеяться, конечно... Но у меня есть друг, который ужасно заикается.. Но всё равно, каждый раз, когда звонит мне по телефону (где-то раз в неделю), начинает разговор с: "Уз-з-з-з-з-з-з-з-н-н-н-н-нал?" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 09:17 Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. Если моя кошка хочет кота, ее можно разве что утопить "упс" (прости меня моя Долли), чтоб она не орала. Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. - Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. - А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 09:56 Папа, а что такое "кранты"? - Почему ты задаешь мне этот вопрос? - Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 10:04 - Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя? - Справа - это я!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 10:10 - Чё делаешь? - Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом. - Ну и как? - Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 10:17 Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник. 2 Share this post Link to post Share on other sites
