Posted 18.12.2005 16:23 Здравствуй, Серега. Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2005 04:00 Новый Русский летит по трассе на 600м мерине и тут ему милиционер палочкой машет но новый русский необращяя внимание дальше летит ! Спустя пару км уже 2 мента машут палками а русскому пофиг дальше летит ! Далее уже 4 мента машут палками а русский необращяя внимания дальше летит Через 2 Км кароч вся дарога перегорожена куча ментов и все палками машут тут новый русский тормозит, выходит и говорит : Ну Блаа как вы Заипали продавцы полосатых палочек )) 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.12.2005 15:00 Не говорите, что мне нужно делать, и я не скажу, куда Вам нужно идти... ----------------------------- Идет по улице грузин, тащит под мышкой два арбуза. Подходит к нему мужик, спрашивает: - Сколько времени, генацвали? Грузин: - Слюшай, подержи арбузы... Мужик берет. Грузин разводит руками: - Откуда я знаю? ----------------------------- Жена моего дяди читает книжку ихнему сынишке: - Лягушонок на пруду лопухом прикрыл.... что, Коленька? Полусонный дядя (тоже Коля) с дивана: - легкомысленная, чему ребенка учишь! - Звезду... ----------------------------- Лучше синица в рукав, чем журавль на голову.... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.12.2005 17:36 Пpиезжает мужик в гости в знакомому к деpевню. Зима, моpоз, тот сидит на печи, навеселе, на гаpмошке поигpывает. - ЗдоpОво! - ЗдоpОво! - А где жена-то? - Да вон, на улице - дpова pубит. - Слушай, как-то непpавильно! Ты тут в тепле на гаpмошке игpаешь, а она на моpозе дpова pубит! Разводит плечами: - А что я поделаю, если она на гаpмошке игpать не умеет! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2005 08:49 Пока Чип И Дейл спешили на помошь, Витник и Шпунтик раскрутили Гаечку! Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, то они каждый день будут убивать по одному китайцу. У руководства Китая есть 20 тысяч лет на размышление Индийский программистский офис: - руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм - программер: Ражалпраграм Наджави - тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм - специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд - HR Director: Триразобозаложил Своякоманда - офис менеджер: Нипрастая Лахудра - юрист: Невижувашазаява - секретарь: Дасамата Шалава На суде: - Я считаю, что это было заказное изнасилование. - Почему? - Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову. Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2005 19:49 Нет ни одной девушки, которая бы не упала к твоим ногам... Самое главное - расчитать силу удара в челюсть 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.12.2005 12:23 - Почему вы опоздали на работу? - Жена потеряла 100$! - А вы здесь причем? - Я на них стоял! Разговор в чате: -Помогите,уменяпробелнеработает! Ответ: -Настоящему_программисту_пробел_не_нужен! Голосование на веб-странице: "Пользовались ли вы когда-нибудь интернетом?"... -Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!! Умер новый русский (НР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? НР: - Да. П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? НР: - Да, есть. П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти? П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится... Хозяин дома: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны! Студент: - Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго. новый руский умер,на похронах люди с транспорантами "Вован ты гониш!!!" Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! - Вези, запрелестнец, вези! Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама - я похож на космонавта? - На падлу ты похож!!! Потерялся маленький мальчик, плачет стоит. подходит милиционер: - Мальчик, тебя как зовут? - Так же как и папу. милиционер с легким раздражжением: - А как папу зовут? - Так же как и меня. милиционер почти крича: - А КАК ВАС ВМЕСТЕ ТО ЗОВУТ? - Одиии-иии-наково... Описывает гаишник место происшествия. - На месте происшествия, найдены: голова женская -1шт нога женская -2 шт рука женская -1шт штука женская - 1шт 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал... - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежный больной! Утром маленький сын спрашивает маму: -Мам, а что, наш папа ночью обкакался? -Нет, с чего ты взял? -А я шел ночью в туалет мимо вашей спальни и слышал как ты спрашивала у него :"Ну и долго я еще буду твое говно в руках мять?!" - C кем это ты поздоровалась? - А это третий муж первой жены моего второго мужа. Пригласив гостей, муж прячет часть книг. Жена: - Неужели ты думаешь, что кто-то из гостей может их украсть? - Нет конечно!!! Но они могут их узнать! Друг - новому русскому: - Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка. - Да подожди, мы еще с лифта не вышли! - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал... Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! Один китаец говорит другому: "Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды". Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает." Спросили как-то трех буддистских монахов, долго ли они достигали просветления. Один ответил: - Двадцать лет медитировал, созерцал, ходил в Астрал, и на 21й год пришел к Просветлению! Отвечает второй: - Я делал то же самое и пришел к просветлению за 15 лет! - А мне хватило минуты!- говорит третий. - Это как?- спрашивают его первые два. - Кирпичем по голове! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.01.2006 19:15 Сегодня анекдот рассказали: В 600-ый мерс врезается Хонда. Из мерса выскакивают 4 амбалов, выхватывают человека из Хонды, ставят его на капот, раздевают и, извиняюсь за пошлость, имеют его. Он, со слезами на глазах, выдавливает: - Ухххх, ухххх, ухххх, уууу Хонды руль справа!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.01.2006 22:15 В 600-ый мерс врезается Хонда...... Ухххх, ухххх, ухххх, уууу Хонды руль справа!!! Так хохотала, что закашлялась и чуть со стула не упала. А знаешь почему, потому что думала минуты две, а потом дошло 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2006 02:49 Ну это рассказывать надо... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2006 03:34 Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел." ---------- Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил! --------- Идёт Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет. Хотел он её задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман и пошёл дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2006 13:29 Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает : - Мам, а я какой медведь? Бурый? - Нет - Мам, а может я гризли? - Да нет, ты белый медведь! - Мам может быть я панда??? - Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался? - Да хрен его знает, мерзну я что-то! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.01.2006 11:56 Звонок в 3 часа ночи: - Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.01.2006 19:41 Автострашилки Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли. Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был. Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: “Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай”. А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо. Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет. Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла. Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов! Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь – а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные. У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом – мало! Дольёт, день поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. “Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет”. Взял бутылку водки и исчез. Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!.. Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться. У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души. Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут. У одного мужика была чёрная-чёрная “Волга” и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как! Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад. Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2006 04:06 Автострашилки Сильно! ------ Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается. - Мyжики! Что слyчилось? - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить. ------------ Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. И: - Мне, пожалуйста, Сару. Ему отвечают: * Сара занята. И: - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: * Зачем так много, Боже ж мой? И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2006 15:41 Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сынок? - Учительница музыки вызывает тебя в школу. - А что ты натворил? - спросил отец. - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал. - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю, когда мы поженимся. Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут. Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика. Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник. - А вот я женюсь на девушке с тpемя сестpами. Тогда на меня будет пpиходиться только четвеpть тещи... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2006 21:24 - Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2006 16:49 Блондинка звонит другой блондинке. – Вчера на меня в лифте маньяк напал! – Какой кошмар! Что он с тобой делал? – Душил. – Руками? – "Тройным" одеколоном. – Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый! Мать спрашивает шестилетнего сына: – Кого тебе больше хочется – сестренку или братишку? – Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я бы предпочел велосипед… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2006 13:58 - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая. - Дохтура, что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Сухари жарить? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Изм ерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю. - Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, теб е помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2006 13:31 Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его... нуу... короче, надоел он ему очень сильно. Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2006 04:24 (edited) - Ты чего пищишь? - Лекарство принял. - А пищишь-то чего? - Так на нём написано - "После приёма пищи" :o Edited 23.03.2006 04:25 by serge 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2006 14:34 Черный юмор про птичий грипп. Сынишка маме: - Мама, а зачем птичек убивают? - Чтобы они не болели. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2006 15:45 Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2006 03:30 - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких контрацептических средств*. Но все-таки это офис. Я настаиваю... *Думаю все поняли какое слово имелось ввиду под этим значением. 0 Share this post Link to post Share on other sites
