Posted 08.04.2012 07:10 Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 08:04 Жена Куклачева родила сразу 7 детей. Шестерых раздали по знакомым - самого красивого оставили себе. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 08:19 - Что значит для мужчины "помогать по хозяйству" ? - Поднимать ноги когда жена подметает! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 08:45 Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 09:06 Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассирша: - Может, ограбление? Мужик: - Нет облажание, я пистолет дома забыл! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 09:10 За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 09:27 Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 09:29 Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: - Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 10:40 СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 2 автомобиля ( Bentley,, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, не женат, сижу на экпортных поставках нефти . НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... П р о с т о Х в а с т а ю с ь !! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 11:05 (edited) Онa звонит на мобилу мужу: Нужно ужин приготовитm, а я устала, сильно устала! Как будешь с работы идти - купи курицу!! Плиз... Поужинаем вместе. Он ей в ответ: Хорошо... спустя некоторой время ей нa телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Онa: в шоке - 8 лет в брaке, стрaсть уже прошлa, a тут тaкие словa!!! Пишет ему ответ: Милый, я тоже тебя очень люблю и нежно целую в губки Он перезвaнивaет: Мaшкa,дуpa... Курицу спрaшивaю ЦЕЛУЮ брaть? Edited 08.04.2012 11:16 by kazap 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 11:47 Гаишник останавливает машину,проверил документы: -Багажник откройте...Это что такое?! -Это?Труп... -Сам вижу,что труп...Аптечка где?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 13:00 Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 13:01 Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта! Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 13:06 Мaшкa,дуpa... Курицу спрaшивaю ЦЕЛУЮ брaть? Это из жизни. со мной так было. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 13:12 Начинающий пилот - диспетчеру: - Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е. Авиадиспетчер: - Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашёл вас на экране радара... Ок. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 13:31 (edited) - Ну как тебе замужем? - Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж... Edited 08.04.2012 13:33 by Samigo 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 13:37 Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 13:41 Какая разница между мужем и ребенком? В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с няней. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 14:28 - Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. - Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 14:38 Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: - Я не могу танцевать с ребенком. - Простите, я не знал, что вы беременны. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 14:40 В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: - Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 14:44 Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает . Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи! Тот показывает . Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье ! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 14:55 Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке... - Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 16:12 В ресторане, официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2012 16:36 - А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что... ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать... 1 Share this post Link to post Share on other sites
