Posted 10.04.2012 18:37 Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: -"Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!" Вот только Герасим глухонемой был... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2012 03:04 Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают? - В подвижную цель труднее попасть, например, помидором. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2012 11:43 Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишся? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2012 16:13 80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!» 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2012 16:16 -скоро женюсь - по любви? - ее папа сказал,по любому 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2012 21:01 (edited) Улизнув от своей половины, турист пытается на скудные карманные провести время с труженицей панели. Даму не устраивает цена. После бесполезного торга он возвращается в отель. Следующим вечером, прогуливаясь с женой по набережной, турист встречает вчерашнюю знакомую. Та критически оглядев его супругу, заявляет: - Я же говорила, что за такую цену ничего стоящего ты у нас не найдешь! Edited 11.04.2012 21:02 by vikarij 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2012 03:10 Почему девки в старину прыгали через костер? - Тогда ещё не изобрели эпилятор. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2012 04:43 Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это не страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2012 05:16 Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2012 05:27 Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анфиса Чехова левая" и "Анфиса Чехова правая". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2012 05:29 Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. — Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен — Хеллоу! — Хеллоу. — Ду ю ноу «Том энд Джерри»? — Оф кос. — Джерри из хиа. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2012 05:47 - Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! - А глядишь, и придется..... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2012 06:14 — Миллллая, я ссссёня не пил! — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — Пил.. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2012 07:28 Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2012 09:20 10 секунд из мозга женщины: "... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй, я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженку бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!..." 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2012 09:41 10 секунд из мозга женщины: "... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй, я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженку бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!..." :D не прааавда... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2012 10:14 :D не прааавда... правда правда. Я тоже об этом в нете читал! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2012 14:18 На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника. Но все женщины все равно кричат, перебивая друг друга... — Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, что всех старше!!! В мгновение - все замолчали.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2012 14:58 (edited) Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие. Студент: - Элементарно! "Дорогой, ты мне дашь развод?" - "Ах, отстань!" Edited 12.04.2012 15:06 by Amiran 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2012 15:07 Реклама, крупно: "В нашем ресторане можно пообедать всего за 50 рублей!". Сноска, мелко: "Стоимость указана без учёта НДС, зарплаты поваров, расходов на электричество и стоимости продуктов..." 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2012 15:22 (edited) С удовольствием всегда читаю анекдоты, которые постит Pavel Tas. Спасибо за позитив без пошлостей Edited 12.04.2012 15:22 by Lioness 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2012 15:36 С удовольствием всегда читаю анекдоты, которые постит Pavel Tas. Спасибо за позитив без пошлостей ЛЬВИЦА не вгоняй меня в "краску",я стисьняюсь 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2012 18:57 - Как отличить мужчину от мужика? - По запаху. - ?! - От мужика пахнет водкой и закуской. - А от мужчины? - Женщиной. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2012 19:35 На рынке. - А это кроссовки чьего производства? - Немецкие! - А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские! - Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2012 20:31 Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! 2 Share this post Link to post Share on other sites
