Анекдоты

[vikarij 6 063]

Встречаются два друга. Один говорит:

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?

Второй:

- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

[Metaksa 392]

СМС:

Катя, я хочу вернуться к тебе и

детям. Открой балконную дверь, тут

холодно!

[Snapper 17 764]

Интересная штука - домофон! Сегодня впустил в подъезд трёх "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто".

[Samigo 8 035]

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?

- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

[Samigo 8 035]

Жизнь - она как наша тема анекдоты - полна всякого мусора, повторов и несмешных боянов, лишь изредка проглядывают свежие смешные анеки и реально интересные истории. Ты живешь, пока тебя читают, но рано или поздно и к тебе придет Верховный модератор и удалит тебя как Посторонний Текст....

[wasabi 1 177]

Женщина на опознании:

- вон тот, что справа - гад, руки мои держал, а тот, что слева - тоже гад, ноги держал, а этот, что посередине - молодееец!

[Samigo 8 035]

Он: Ну вот почему ты не можешь готовить?!

Она: Я могу готовить! Но вот почему ты не можешь это есть?!

[wasabi 1 177]

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.

- Давайте пить то, что пили!! - возмутились гости.

 

- Все!!! не хочу больше на дачу ездить. Обещали шашлыков, огурцов и водки!!! А дали лопату, рассаду и... пинка!!!

[Samigo 8 035]

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий

поворачивается:

- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,

а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас

как зовут?

- Здравствуйте. Друзь.

- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

[Metaksa 392]

Скакал Иван царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не отобрали.

[Samigo 8 035]

- Доктор, помогите, я проглотил муху!

- Сейчас батенька я вам укольчик сделаю!

- Ой, доктор, как больно!

- А вы думали, что дихлофос безболезненный!

[Samigo 8 035]

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

[Lamer 6 809]

Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.

Ближайший сосед по столу предлагает: “Ну и по последней, на посошок ..”

Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается….

На следующее утро просыпается в своём номере – рядом абсолютно голый

вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса – тридцать минут. Кидает

все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца

обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает,

как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,

что же означает русская фраза :”На посошок”. Перерыв всевозможные

словари, находят следующее трактование: “Посох – палка в дорогу”.

[Lamer 6 809]

Приходит мужик в магазин и спрашивает:

- Девушка у вас трусы есть?

- Нет.

- А в продаже?

[Samigo 8 035]

Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет автобус №5, другая-№8.

Подъезжает автобус №58. Тут одна блондинка восклицает: "Ой, смотри-ка, как повезло!!!! Вместе поедем!"

[Lamer 6 809]

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:

- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?

- Май.

- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?

- Май.

- Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?

- Май.

Врач вскакивает и кричит:

- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.

Наркоман задумчиво:

- А что, мая не будет?

[Samigo 8 035]

-Ты помнишь,как-то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать половить форель?

-Конечно, помню.

-Так вот, сегодня одна форель звонила и сказала,что ты стал отцом.

[Lamer 6 809]

Студент валится на экзамене. И сообщает профессору:

- А давайте, я задам Вам вопрос – коль ответите, я пойду на пересдачу, нет – ставите мне 3.

- Что ж, задавайте.

- Скажите, как загнать в землю земляного червя?

- Ну, я не знаю…

- Достаточно смазать эпоксидкой, а затем забить в землю молотком.

Через несколько дней профессор при встрече окликнул студента:

- Давайте зачетку Вашу.

Профессор исправляет тройку на 5, говоря при этом:

- Это от нашей кафедры Вам.

Дает шампанское и цветы:

- От меня – бутылка, а цветы – это от жены.

[TA. 740]

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

[Samigo 8 035]

Операционная. Идёт подготовка к операции.

Пациент:

- Доктор, а я не умру?

- Ой, ну что вы, что вы! Знаете, КАК нас за это ругают!

[PAVEL TAS 13 583]

Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.

- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём

бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.

[Samigo 8 035]

Я люблю свою работу! Да, да, с утра в понедельник немного самовнушения не повредит...

[PAVEL TAS 13 583]

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

[Samigo 8 035]

- Сколько стоят сапоги? - спрашивает женщина на рынке.

- Пятьсот за примерку.

Померяла. Расплатилась.

- А сколько же они вообще стоят?

- А я их вообще не продаю.

[PAVEL TAS 13 583]

Москвa, Рублевское шоссе, инспектор ДПС остaнaвливaет Бентли, превышение скорости трехкрaтное, Бентли остaнaвливaется, приоткрывaется нaглухо

тонировaнное стекло.

Гaишник под козырек:

- Инспектор Петров, вaши документы.

из Бентли высовывaется рукa с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее

в нaгрудный кaрмaн.

Г. Всего хорошего, постaрaйтесь больше не нaрушaть...

из окнa появляется следующaя купюрa того же достоинствa..

Г. И, будьте внимaтельны, через двa квaртaлa еще один экипaж....

сновa пятитысячнaя...

Г: вглядывaется в номер мaшины, - Я здесь рaботaю вторник/четверг с 8

утрa и до 15:00, я вaш номер зaпомнил, в эти дни можете ездить

спокойно...

сновa купюрa в пять тысяч..

Г. Счaстья, здоровья Вaм, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собaкa нa

конкурсaх побеждaлa и т.п.

сновa рукa с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в зaмешaтельстве, зaтем прокaшливaется и

произносит... "СТИХИ!!"