Posted 18.04.2012 06:23 Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2012 07:00 oddiy bola, у нас запрещен мат в любой форме. В следующий раз будет повышен уровень предупреждений. Анекдот удален, хотя и смешной. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2012 07:05 oddiy bola, у нас запрещен мат в любой форме. В следующий раз будет повышен уровень предупреждений. Анекдот удален, хотя и смешной. ок, сорри. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2012 07:08 Можно было того самого заменить на что-нибудь, подходящее под стих. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2012 07:31 Можно было того самого заменить на что-нибудь, подходящее под стих. Я хотела, но это было бы не так прикольно, учитывая описываемый тандем папа-сын А анекдот действительно прикольный, посмеялась. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2012 08:28 Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился-то? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2012 08:29 (edited) Во время доклада Путина был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. Как вам удалось распознать врага? - спросил Путин майора - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!" Когда англичанину хорошо, он идёт в паб! Когда французу хорошо,он идёт к любовницам! Когда русскому хорошо - соседи вызывают милицию! Edited 18.04.2012 08:30 by pinokio 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2012 09:00 (edited) Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх. - А это что зa ужaс? - Это головa тещи. - А че онa улыбaется? - Думaлa, что фотогрaфирую! Edited 18.04.2012 09:06 by oddiy bola 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2012 10:37 Девушка пишет смс бывшему: "На звонок не отвечай. Я сегодня пью». 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2012 11:05 - Опять на работу к 9:00... - Как я вас понимаю! - Нет, не понимаете! - Прекрасно понимаю! - У вас даже работы нету! - Вчера была 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2012 13:48 Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у вас не будет работать! Если у вас что-то из этого заработает, вам сломают это по гарантии! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2012 14:22 Приходит в Минздрав письмо: "Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, назаложил в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов". 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2012 16:52 Ты кaк женился? - Блaгодaря интернету. - Сaйт знaкомств? - Нет, в теaтр сходил, когдa модем сломaлся... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2012 17:20 Мама ругает младшего сына. - Ты зачем ударил брата в глаз? - Я не специально, я вдруг! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2012 18:05 Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты нa нее потратил, знaчит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего тaкого не замечаешь, значит, онa - продвинутый пользователь. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2012 18:26 Оказывается и Мирза берет из нета. Правда, он на узбекском и красивее рассказывает. ---- Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да моя собачка укусила! - ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ??? Голос из толпы: - В очередь!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2012 18:30 - А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило!? — Монтажная пена кого угодно остановит 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2012 18:50 Парень знакомится с девушкой, и дело доходит до спальни. Он снимает с себя рубашку и... моет руки. Затем он снимает штаны и снова моет руки. Девушка говорит: - Наверное, ты - дантист. - А как ты догадалась? - Ты постоянно заботишься о чистоте рук... Затем они занимаются любовью, и после акта девушка говорит: - Наверное, ты очень хороший дантист. - А как ты догадалась? - спрашивает парень, широко улыбаясь. - Я абсолютно ничего не почувствовала... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2012 20:00 Одна жена забила на уборку. Зато выспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массажик-ваксинг... ну все... надушилась и посреди срача встречает любимого. Он поглядел - вокруг разруха, грязь и она - красивая, радостная и душистая и говорит - ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дай поцелую. Другая - давай окна мыть, полы полировать, сковородки драить... вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж. И жена - потная, усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет... "Надо же! такая чистота... плюнуть некуда... разве что на тебя, чучело." 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 04:09 Грустный мужик заходит в магазин: - Я у вас вчера шарики покупал. - Ага помню. Вам ещё шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело - воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Да не радуют они меня... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 04:53 (edited) - Пятница 13-е, да еще и страстная... - Действительно, 13-е... - Смотри, какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е: январь, апрель, июль. Умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год, cцyкo! - а 627 - это число откуда? - Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак... Edited 19.04.2012 04:54 by DaVinciCat 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 05:00 Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, настолько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. Я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 05:03 Приходит 80-летний дед ко врачу: - Доктор, вот у меня такая проблема. На первую залезу - ничего. На вторую - уже с трудом. На третью - еле-еле. А на четвёртую уже не могу... Врач в шоке: - Ну вы, батя, даёте! Годков на сорок вас моложе, а меня и на одну не хватает! - Вы о чём, доктор? - О бабах, конечно! - А я о ступеньках... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 05:36 Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет: - Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 06:19 Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение? 3 Share this post Link to post Share on other sites
