Posted 20.04.2012 19:12 Жена говорит мужу: - На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: - Ну что, убил? - Убить - не убил, но здоровье у него уже не то... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2012 01:24 Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолёт, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. Потому что на трамвае не улетишь. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2012 05:43 Студент на экзамене вышел к профессору отвечать, с собой взял только маленький клочок бумаги, на котором были написаны пара маленьких предложений. Профессор:- Ну и где же ваш ответ? Студент:- В голове. - А это что? (показывает на бумажку) - Не поместилось... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2012 06:48 Мужик на приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец, найден выход. Мужик, счастливый, бежит домой. - Жена!!! А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - БЕЗ РУК!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2012 09:16 Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2012 10:07 Собирaются женa и муж в теaтр. Женa: - Обязaтельно смени носки. Пришли в теaтр, смотрят спектaкль, женa принюхивaется и нaчинaет шипеть нa мужa: - Я же просилa тебя сменить носки. Муж: - Я тaк и знaл, что ты не поверишь, вот в докaзaтельство принес их с собой... . 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2012 12:05 Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2012 13:53 Директор - подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! - Простите, выше, чем в каком году? - Чем в следующем. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2012 13:54 Две подруги: - После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне кaждый день весь в слезaх звонит! - Агa, прощения просит, гaд?! - Нет, блaгодaрит... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2012 13:57 - Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке. - Это какую? - Ну, Лексус 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2012 14:28 (edited) Сосед спрашивает соседа: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? - А у тебя не орет? - Нет. - А как ты ее выжимаешь? Edited 21.04.2012 15:45 by maxxxi тока одын! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2012 15:01 Люди, как коровы: одни дают молоко, другие - коровьи лепешки ) 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2012 16:12 Древнейшая женская забава. Набраться алкоголя -> Набраться смелости -> Набрать номер 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2012 16:16 Лечу доверчивость. Один сеанс – 350 000 сум. Повторять до полного излечения. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2012 16:44 - Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2012 19:20 Знаете самое главное преимущество женщин перед мужчинами? Мы всегда знаем что наши дети точно от нас!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2012 19:36 две подруги в магазине. Как думаешь какую открытку лучше купить?-Моему Зайке или Моему Котику???-а что такое?_- Да у моего козла завтра день рождения! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2012 20:14 Врач говорит тучному пациенту: - Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо. - Но доктор, в таком случае как они мне помогут? - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2012 02:23 Придя с работы, уставшая Маша долго выбирала между стиркой носков, готовкой еды и уборкой квартиры. Хорошо подумав, она выбрала поспать. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2012 09:33 Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привёз! ! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привёз. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2012 09:58 Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2012 12:40 Звонок: -Алё, пап, мы тут с подружкой залетели, даш денег на аборт? -Ладно. -А, мы тут ещё по пьянке дом спалили... -М-да сынок... Осталось только дерево срубить...) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2012 16:12 Разговор в курилке. - ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. - Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. - Да я барбекю имел в виду!.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2012 16:45 - Дорогой, можешь со мной поговорить? - Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить. - Ладно, тогда слушай... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2012 16:50 Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: - У Вас кот наверное ученый? Ответ: - Нет. Он просто ухо ждет. 0 Share this post Link to post Share on other sites
