Posted 22.04.2012 18:19 Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери. - За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2012 04:12 Отношение знаков зодиака к работе 1. Овен: Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. 2. Телец: Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится. 3. Близнецы: Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо. 4. Рак: Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут. 5. Лев: Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться. 6. Дева:Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо. 7. Весы: Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно. 8. Скорпион: Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. 9. Стрелец: Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками. 10. Козерог: Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет. 11. Водолей: Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех. 12. Рыбы: Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2012 05:31 Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: - Она же вам с тремя мужиками изменяет!!! На что опытный старик ответил: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2012 05:52 – Мама, ребята не хотят со мной дружить! Мальчишки бьют меня ногами, а девчата дразнят какашкой! – Не плачь, Понедельник, ты еще им отомстишь! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2012 06:24 Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2012 11:05 Один пaрень по вечерaм смотрел в бинокль нa девушку, живущую нaпротив. Утром у него рaздaется звонок и женский голос спрaшивaет: - Ты не видел, кудa я вчерa колготки положилa? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2012 11:11 Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрaлись обa... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2012 11:12 Пpиехали амеpиканцы посмотpеть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотpят. Один из них спpосил: - Вы используете компьютеpы в школах? - Да, с пеpвого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютеpа. Учительница говоpит: - Сидоpов, возьми 1 компьютеp и поставь его настол. Дети, сколько компьютеpов осталось на подоконнике? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2012 11:16 Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свои какашки в песок... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2012 11:17 (edited) Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. -А это зачем? - спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. -А чё за задания? -Кидай бабки, скажу. Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. -Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания! --Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: --Ну где эта бабка с больным зубом? Edited 23.04.2012 11:18 by vikarij 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2012 11:22 У московских проституток акция! По субботам они надевают белые ленточки и ходят по Тверской с плакатами: "Почувствуй себя президентом - отьимей оппозицию! " 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2012 11:36 Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, он дает ей подписанный чек и говорит: - Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица. Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает: - Ну, что тебе сказала мама? - Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2012 11:41 Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2012 12:02 Дочь звонит матери и жалуется: — Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп-паньки, так её варить надо… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2012 12:07 Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: - Да, дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . Понял, скоро буду. . . Целую, дорогая. Бык: - Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК! Лев: - Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – Львица! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2012 13:50 - Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa? - Откусить яблоко и обнaружить тaм полчервякa. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2012 15:13 Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. требования : знание UNIX- систем,способность восстанавить систему после своих действий 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2012 15:30 (edited) - Кто починит рацию на БТР, тому 3 дня в увольнение! - Товарищ прапорщик, можно вопрос? А рация на диодах или транзисторах? - Для особо тупых повторяю! Рация - на БТР!!! Edited 23.04.2012 15:31 by Deja_VU 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2012 15:40 — Алло, это женская консультация? — Да. — А педаль тормоза справа или слева? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2012 15:53 (edited) - Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?! - Если позвонили и не ошиблись… Edited 23.04.2012 17:06 by bronemaster : без репостов, только анекдот 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2012 04:39 Вот нанесу я себе на глаза нитрид бора,диметикон,полиэтилен,кварц,пемзу,каолин,диметилконол,карнаубский воск,феноксиэтанол,дегидроуксусную кислоту,изопропилпарабен,бутилпарабен,изобутилпарабен,мику и красители,и буду красивая-красивая! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2012 04:52 Поехала одна женщина из деревни на заработки в город проституткой. Первый клиент - грузин. Грузин залез на нее, сделал дело, дал ей 100$. Женщина про себя: "За один сеанс столько бабла! Надо повторить - будет в 2 раза больше!" И ластится к грузину. Грузин вздохнул, залез еще раз, сделал дело и забрал деньги обратно. Женщина в крик: - Ты чего делаешь?! Грузин: - Я хотель - я платиль, ты хотель - ты платиль! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2012 04:54 - Женился на скромной стройной девушке. Через 5 лет она превратиласьв толстую крикливую тётку. Можно ли обратиться в ЗАГС с претензией, чтобы поменяли по гарантии? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2012 05:02 Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-'Я самая красивая' Дюймовочка говорит:-'Я самая маленькая' А баба Яга говорит:-' А я самая злая, коварная и изворотливая' Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет.Оказывается я не самая красивая,красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет-Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: Кто такая Собчак? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2012 05:12 В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи для принтера! 2 Share this post Link to post Share on other sites
