Posted 27.04.2012 07:14 — Мам, а у тебя компьютер в детстве был? — Нет — А дивиди? — Нет! — А сотовый? — Нет — Мам, а ты динозавров видела!? 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2012 08:43 - Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос. - Но это совсем не сеточка для волос! - Тогда носите подлиннее юбку. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2012 09:03 На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2012 11:38 Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2012 16:26 Идет прогрaммист по улице. Встречaет девушек. - Девушки, хотите пивa? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Пргрaммист думaет про себя: "Стрaнно, стaндaртные дрaйверы не подошли". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2012 17:07 Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2012 17:25 Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2012 17:28 На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!" На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2012 18:48 Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко) : - Все, все, все, выпивши, понял. Жена : - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2012 20:55 (edited) Если у парня с девушкой что-то не ладится, значит кто-то из них тупая легкомысленная Edited 28.04.2012 02:23 by Lioness 1. Размещаем один анекдот за раз. 2. Исключаем анекдоты с нецензурной лексикой 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2012 04:48 Нет повести печальнеена свете - впору и Шекспиру зарыдать... Оборвалась ручка на пакете, а там было – восемь по "ноль пять"… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2012 05:10 Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2012 05:25 Вася лови топор. Че молчишь, не поймал что-ли? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2012 07:41 - Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку? - С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2012 07:45 Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2012 08:30 Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки. Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2012 10:00 Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше. Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2012 12:25 (edited) - Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они всё равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим. Edited 28.04.2012 12:26 by tim78 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2012 15:08 (edited) Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь! оффтоп: как писать отдельно?? он все сливает Edited 28.04.2012 15:09 by Ekobana 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2012 15:30 (edited) Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока. Edited 28.04.2012 15:31 by Ekobana 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2012 15:48 (edited) Разговаривает женщина с мужчиной: Ж: Вот почему когда у женщины много мужчин она проститутка, а если у мужчины много женщин, то он мачо. М: Ну вот смотри: Если один ключ подходит ко многим замкам, то это хороший ключ, а если к одному замку подходит много ключей, то это хреновый замок. Edited 28.04.2012 15:48 by vikarij 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2012 15:50 оффтоп: как писать отдельно?? он все сливает выждать надо 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2012 15:56 - Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный? - Ну да... - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске! ". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2012 16:27 (edited) Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан? - Угу... -? - Да задолбала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателло, и у меня такая же фигняня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Блин , КАК он сопротивлялся... КАК кричал... Edited 28.04.2012 16:27 by Ekobana 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2012 17:37 Проводится опрос среди студентов рaзных стрaн. Кто зa сколько может выучить японский язык? Первого спросили aмерикaнцa. Тот нa компьютере пощелкaл и говорит: -Один год и восемь месяцев. Спросили фрaнцузa, тот сбегaл в библиотеку, просмотрел тaм кaтaлоги и пообещaл выучить зa год. Следующим в списке шел русский студент. Нaшли его в курилке, зaдaли свой животрепещущий вопрос. Студент: -А методичкa есть? Дaли ему методичку, он ее в момент пролистaл: -Щa докурю, пойду сдaвaть. 0 Share this post Link to post Share on other sites
