Posted 29.04.2012 16:44 Стройка. Бетонная плита срывается с крана, бьёт по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на всё это охреневшим взглядом и говорит: "Ну ни хрена себе тетрис!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2012 16:55 - Папа, а кто такие алкоголики ? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? - Понял, папа. Только там 2 березы... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2012 17:09 — Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь? — Я и сам не пойму. — Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника. — Так я его всегда с собой ношу. — Ясно, бомж. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2012 17:44 Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2012 17:48 (edited) Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты! " Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты! " Edited 29.04.2012 17:57 by kazap 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2012 18:05 Как доказать жене, что "Катя анал" в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2012 01:14 Жена звонит мужу в офис: - Здравствуй, любимый муж! - Послушай, у меня куча дел, совсем нет времени. - Но у меня только две новости, хорошая и плохая - У меня ни секунды!!! Ну ладно, скажи хорошую - Подушка безопасности сработала 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2012 04:56 Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спасибо." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2012 05:03 Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2012 05:10 - Привет, ты, говорят, женился? Ну и какая она, семейная жизнь? - Ну как тебе проще объяснить... представь себе быстрый, бесплатный и безлимитный интернет, в котором открывается только один сайт. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2012 05:14 Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2012 15:03 В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости их могут украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2012 16:36 наступила весна, на железнодорожных ветках набухались железнодорожники... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2012 16:48 Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2012 17:41 - Привет! Как поживаешь? - Лучше всех! - А все остальные в курсе? - Нет, конечно. Ты только им не проболтайся! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2012 20:30 (edited) Женская молитва: «Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, терпения к его переменчивому настроению. Потому что, Господи, если я попрошу силы... Я просто забью его до смерти!» Edited 30.04.2012 20:31 by vikarij 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2012 01:11 Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором. Продаст котят недорого... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2012 01:59 ТА, а зачем Вы каждый день постите анекдот про машину времени? Второй дубль я удалила 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2012 05:47 В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь – порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2012 05:50 (edited) Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, ..., гордится сыном. Edited 01.05.2012 09:27 by maxxxi мат, в следующий раз подниму уровень. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2012 06:05 Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2012 15:55 Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2012 16:32 - Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно! - Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2012 17:46 Встречаются два подкаблучника . Один другому : - Вчера свою на хрен послал ! - Да ладно ! Не фига себе . Как это ? - Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . " - А ты ? - А я ей : " Да пошла ты на хрен! Я еще не достирал ... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2012 17:54 Ученые экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере. 1 Share this post Link to post Share on other sites
