Posted 01.11.2007 13:45 Стырено с сети (рубрика "смешные истории"). Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2007 14:40 Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая ... Вуаааххахахахаха!!! Смеялся долго! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.12.2007 16:14 Приходит мужик давать объявление в газету. Ему говорят: - Оплата за каждый знак. - Хорошо, - говорит, - Пишите - "Умерла жена" - И всё!? - Всё. - Ну, нам даже как-то неудобно. Ладно, так и быть, можете бесплатно добавить что-нибудь еще. - Хорошо, тогда добавьте "Продам шкаф, т. 322233" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2007 06:21 Приходит муж в три часа ночи и звонит домой пьяный весь в помаде ширинка растегнута галстук за спиной. Жена открывает дверь и говорит: И ты думаешь что в таком виде я пущу тебя домой? Муж: Ха размечталась легкомысленная я за гитарой! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.04.2008 14:32 А по-моему все политкорректно. Это же анекдот. Кстати, Snusmumrik, +1 Чтобы разрядить обстановку, вот еще: Подводная лодка в походе. На борту запой. Штурмана вызывает капитан. - Наши координаты? - Да ну координаты ик! смеешься начальник ик! аппаратура.. ик! - Знач таак! К перископу! Что по курсу? - ик! Траулер - Открыть торпедные аппараты! Торпеды к бою! Включить рацию! Значит так: ща будет сигнал SOS и потом координаты. И чтобы это было в последний раз. Наливай. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.04.2008 14:48 Встречаются два друга , один другому говорит,недавно ездил в деревню на неделю, не интернета, не телефона, не компьютера - на четвертый день голоса в голове появились. Друг спрашивает - Глюки что ли ? Не ,хуже - Мысли!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2008 17:30 По теме Штирлица. Штирлиц заходит к Борману в кабинет. Борман упал со стула увидев его. Штирлиц удивленно поправил буденновку на голове. Штирлиц выпал из окна и зацепился чудом. На следующий день чудо опухло и мешало ходить. Штирлиц шел по улице, пред ним упал кирпич. Вот тебе раз, -подумал Штирлиц. Вот тебе два,- подумал Борман кидая второй. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2008 18:02 Дедушка мороз, принеси нам в подарок на новый год чего-нибудь сладенького, а можно и полусладенького. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь... - Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал. - Hапиши ей анонимное любовное письмо. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2008 18:20 Заглохла тачка на дороге... В тачке Бизнесмен, Технарь и Программер. Б: - Щаз братве звякну - привезут автослесаря, отремонтируют и дальше поедем... Т: - Долго. Капот открой - сам псмотрю... П: - Пацаны! Зачем все это. Давайте выйдем из тачки, снова зайдем и поедем... Снял ITшнник телку, привел в номер. Наступил оргазм, девушка выгибается. ITшник звонит в скорую: - Приезжайте, у девушки оргазм завис, а я кнопки Ctrl+Alt+Del найти не могу... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2008 18:28 Два геймера возвращаются ночью из интернет-кафе, пройти надо через тёмный переулок, в переулке поджидают гопники.... Проходит первый, его метЕлят, отнимают мобилу, но он убегает, и громко кричит второму: -"Сохраня-яйся! Сохраня-яйся-я!!!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2008 02:22 Казахстанский и узбекский проект-менеджеры решили на месяцок обменяться проектами. Казахстанец – в Узбекистан, узбек – к нам. Через месяц встречаются, делятся впечатлениями: Казахстанец: "У вас хорошо – на лапу дал, и больше ни-че-го не надо делать!" Узбек: "А у вас попка – и на лапу дать надо, и работать заставляют" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2008 17:42 Больной заходит в кабинет к врачу и спрашивает, показывая при этом листок бумаги: Доктор вы прошлый раз осмотрели меня и в графе диагноз написали Х.Е.З.. Что это значит? На что доктор восклицает: А ... его знает!!! Работники "Гордормостстроя" после выходных не могут выговорить, где они работают. Объявления: Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение. Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшкку. Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени... Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2008 13:18 Идет наркоман в вневменяемом состоянии и тащит за собой веревочку. Навстречу бабушка. -Внучек, а ты зачем за собой веревочку тащишь? -Бабуль, ты че обалдела, мне ее перед собой толкать что-ли?! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2008 08:08 - Что это?!! - Это конец, Света. Так в первый раз Света увидела конец. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2008 08:46 Две виллы рядом, утро. Один из владельцев виллы выходит во двор, заглянул во двор к соседу и обомлел: У того во дворе теннисные корты, играют мировые знаменитости нынешние и прошлых лет, Шарапова, Агасси, Сампрас и т.д. Он к соседу - Откуда? - ходил на рыбалку, поймал золотую рыбку, и ВОТ! - Где ловил? На что ловил? Сосед объяснил, и предупредил- рыбка глуховата, громче говорит. Тот пошел, ловил-ловил, и поймал. Загадывает желание- хочу дом золота!!- и отпускает рыбку Приходит домой, и видит- вместо дома -болото. Он-к соседу. Тот: Я же тебя предупреждал- глуховата, говори громче!! Ты думаешь, я себе большой Тенис заказывал??!! Маленький мальчик приходит домой, забегает на кухню к маме и радостно кричит: "Мама, мама, я читать научился, слово из трех букв на нашем подъезде прочитал!" Мама хватает ремень и с криком "бессовестный!" несколько раз хлопает сына. Заходит сын, плача, к папе в комнату. Папа: Что случилось? СЫн рассказывает ситуацию Папа: Скажи сынок, какое слово ты прочитал, папе можно Сын: ДОМ. Папа забегает на кухню, хватает все тот же ремень и начинает дубасить маму с криком "О доме, надо думать, о доме!!!!!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2008 09:35 Пришел новый русский в церковь, свечку поставил ,помолилси как мог и на выход. На паперти сидят всякие бомжи, бичи и милостыню просят. Тут вдруг все оцепили, охрана, все с оружием наперевес. подъежает к церкви лимузин и из него Путин вылазит. Подходит к одному бомжу и говорит- Толян здорово как дела , как житуха? бОмж ему- На нормально Вован, все путем! Путин- Ну че можа посидим сегодни по пять капель раздавим, девочки все такое? Бомж- Ладна вечерком созвонимси! Путин садится в тачку уежает. Через пару минут опять охрана, оружие, лимузин, выходит Лукашенко и тоже к бомжу. Типа Толян как делы тырым пырым! Бомж- Ващето мы седни С Вовкой договорились, если че подтягивайси! Лукашенко- Ништяк! в тачку и уехал. Новый русский в бомжу подходит и говорит- Ё ты таких людей знаешь! бомж- да я и нетаких знаю! н.р- Че типа даже папу римского знаешь? бомж- легко! н.р- поехали в Ватикан за се плачу и если ты мне с балкона вместе с папой ручкой помашешь всю жизнь тя поить кормить буду! Бомж типа да какие разговоры поехали! Приехали в Ватикан, пришли где папа живет ну и Толян туда. Минут через 10 выходит на балкон с папой и машет н.р. ручкой. Н.р. в обморок. Толик бодбегает к нему мол в чем дело? Н.р.- Ну ладно Путин, ну ладно Лукашенко, но когда японская делегация спросила А кто это в белом рядом с Толиком!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2008 09:49 Классическая ситуация- перекресток, 600-й, ссзади бьет Запор На экране бортового компа 600-го надпись: "обнаружено новое устройство. Инсталлировать?" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2008 10:21 +1! ПлакалЪ!!! *********** - Пятачоооок! Это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!!! - морщась кричал Пух. - Винни, Винни! Брось! Это же мухи! - перебивал его Пятачок.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2008 19:31 - Что нужно хакеру, чтобы взломать банкомат? - Кувалда, мешок и ноутбук - подбегает, бьёт, собирает в мешок и убегает. - А ноутбук тогда зачем? - А без него какой же он на%ер хакер? Хакеры всю ночь сидели за компьютером и только наутро догадались сесть перед ним. Просыпается Василь Иваныч, видит - Петька стоит - бреется, прихорашивается. ВИ: Петька, ты чего это? П: да вот Анку нашу в жёны взять собираюсь. ВИ: Да ты чо? да её же вся Кубань того этого.... П: ДА??? Петька расстроился, никуда не пошёл, на следующее утро просыпается Петька, а Василь Иваныч прихорашивается, бреется П: Василь Иваныч, ты куда это намылился ВИ: да вот думаю Анку нашу в жёны взять П: Да ты ж сам давеча говорил, что её вся Кубань того этого самого.... ВИ: Да ты знаешь, Петька, я вчера вечером глобус в руках повертел ведь Кубань это такая маленькая точечка, чего уж там... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2008 06:45 Классическая ситуация- перекресток, 600-й, ссзади бьет ЗапорНа экране бортового компа 600-го надпись: "обнаружено новое устройство. Инсталлировать?" Туда же. На перекрестке в к Мерсу через заднее стекло с размаху влетает Запорожец. Подъезжает другой Мерс, оттуда высовывается новый русский и орет: Гооол!!!! Приходит муж в три часа ночи и звонит домой пьяный весь в помаде ширинка растегнута галстук за спиной.Жена открывает дверь и говорит: И ты думаешь что в таком виде я пущу тебя домой? Муж: Ха размечталась легкомысленная я за гитарой! Еще. Часа в 3 ночи жена будит мужа и шепчет: возьми меня! Муж заспанно: Че легкомысленная чтоли?! Я ж никуда не еду! На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену... Смеялся. Громко. Респ. Идет по скверику наркоман с гусем на поводке. Навстречу милиционер. -Ты чего это тут гуся выгуливаешь?! Нельзя! -А почему это нельзя? -Так ведь гадит он немерено. -Дык вон и голуби тоже гадят... -Ну то ж голуби - птицы мира... -Вот веришь нет, командир, мой гусь тоже никому войны не желает. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2008 22:21 Зимний парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит: - Манда! - Мандя, - послушно повторяет дочь. - Манда!! - наставляет мамаша. - Мандя, - сюсюкает дитя. - Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН! Рождество. Омэрека. Дом ниггеров. Стук в дверь. Маленький ниггеренок подбегает: - Ктё тям!? Из за двери пьяный всолнышко голос: - Аааткрывай блиа! Ку-Клус... Тьфу [CENSORED] БУГАГА!!! Санта Клауз!!!! Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом: - Остановите автобус, я на работу опаздываю!!! Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус. Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит: - Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем! Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо: - Мам, рядом со мной мужчина сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. - Вот бандит! А ну-ка, поменяемся местами... Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: - Ну что, так весь сеанс и будем стесняться? Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: - Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю... - А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить. Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Простите, никода больше материться не буду!.. те хор! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2008 19:38 к людям "смерть" приходит в черном одеянии и с косой. а к мухам в трусах в майке и с газетой. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2008 23:33 Конечно очень понравился анекдот, антимат понравился ещё больше, для тех кто не понял что там ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ: Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. E%ите хор! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.05.2008 05:15 Конечно очень понравился анекдот, антимат понравился ещё больше, для тех кто не понял что там ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ: На этом форуме все *якобы непристойные выражения* убираются автомати-ти-тески. Я уже во многих сообщениях своих заметил, несответствие. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.05.2008 05:30 Приходит мужик на работу с синяком Коллеги: Что случилось? -Да, опаздывал на работу, поймал такси. Проехал на 500, дал 1000, таксист сдачу не дает. Я говорю-отдай, а он мне-это на чай. А я возьми да спроси: А ты с 20 стаканов чая не обо%сышься? На следующий день приходит со 2-м фингалом. Коллеги: Что случилось? Дааа, поехал на работу на автобусе, смотрю, рядом у женщины платье в попу, простите, залезло Я дернул за платье, расправил. Рядом -мужик: Ты что делаешь, это моя жена! Я сказал: Извините! и заправил платье обратно На следующий день приходит еще и в гипсе Коллеги: Что случилось? Дааа, гулял вчера вечером по улице, вижу стоит парочка молодая. Девушка: Ой, что-то ручка болит. Парень целует девушке руку и та восклицает: Теперь не болит Девушка: Ой, что-то губка болит. Парень целует девушке губы и та восклицает: Теперь не болит Ну я не удержался и спросил: Доктор, извините, а вы случайно от геморроя не лечите? На следующий день не пришел вовсе. Коллеги навещают его в больнице Коллеги: Что случилось? Дааа, гулял вчера вечером по парку, вижу стоит парочка молодая таже самая. От греха подальше залез я на дерево. А они как раз под этим деревом сексом начали заниматься Замерз я весь, жду , жду.... И тут кукушка прилетела, недалеко села. Девушка возьми, да спроси: Кукушка,кукушка, сколько мне жить? Ну, тут уж я не выдержал и ответил: На голой земле е%%аться будешь- и года не протянешь!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
