Posted 05.05.2012 18:35 (edited) Как проверить жену? Оставляешь в своем кармане непочатую пачку презервативов, если на следующий день получаешь скандал: жена- ду.а и лазит по карманам. Если никакой реакции, то через неделю один вынимаешь, если реакция пошла, значит умная, но по карманам шарит. Edited 05.05.2012 18:37 by vikarij 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2012 18:56 - Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это хто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж". 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2012 19:45 В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2012 04:41 А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего вы, мама, взяли? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2012 09:29 - Алло, Зая! Я тут совершенно одна, мне холодно и страшно. Встреть меня? Я боюсь одна идти. -Милая, ты просто когда будешь выходить из ванной, одень халат и зажги свет в коридоре! Я уже лёг! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2012 10:58 Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2012 11:35 (edited) В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех????? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это??????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору Не помню, был этот анекдот или нет, если повтор, удалите, please. Edited 06.05.2012 11:36 by vikarij 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2012 15:39 Жил да был у синего моря старик со страухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2012 16:20 Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите «жаба душит», а нет, чтоб сказать «земноводные препятствуют доступу кислорода в организм». 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2012 19:11 Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2012 06:09 - Девушка, разрешите вас проводить? - А намерения у тебя серьезные? - Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок. - Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2012 06:58 Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2012 08:50 - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2012 09:12 - Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне груди нравятся.. - Ну а цвет волос? - Я не люблю, когда на груди волосы! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2012 09:24 - А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина? - Да у меня, блин, абонемент! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2012 13:27 - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2012 13:30 В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2012 13:50 Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент,когда ее начинает не устраивать тот факт,что ее все устраивает. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2012 13:51 Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2012 14:03 Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют: - Надо было держаться за мамину юбку. - Я пытался, но не смог достать... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2012 14:12 Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2012 15:07 В магазин врывается разъярённый алкаш... - Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка. - ??? - На пачке написано + 100 грамм бесплатно - открываю пачку - а там один порошок!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2012 17:06 Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идёт корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2012 17:16 Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез: – Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена? – Иди спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2012 18:27 Встречаются два приятеля. Один на костылях. - Что с тобой случилось? - В автомобильную аварию попал. - Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? - Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае! 0 Share this post Link to post Share on other sites
