Posted 10.05.2012 12:24 Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит: - Cмотри, она мне улыбнулась!!! - Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2012 13:45 Америкaнцы предлaгaют нaм помощь в рaзоружении, - говорит президент министру обороны. - Кaкую, товaрищ президент? - Предлaгaют послaть чaсть тaнков им нa переплaвку. - Тaнки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше рaкеты, a то тaнки везти нaдо. . . 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2012 14:23 - Кaк твои делa? - Дa плохо! - Что случилось? - Вчерa был в поликлинике, предстaвляешь, дaвление 120 нa 80, и пульс 60. - Дa ты что! Тaк ведь и должно быть. - Понимaешь, молодaя, крaсивaя, врaчихa берет меня зa руку. А у меня дaже дaвление и пульс, не поднимaются! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2012 15:01 В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2012 16:36 Глубокая ночь. Звонок в дверь. - Кто там? - Откройте, милиция! - Дома никого нет! - А кто говорит? - Вам послышалось. - А почему свет горит? - Сейчас выключу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2012 17:59 - Приходи сегодня вечером знакомиться с моей мамой. Но она не одна будет. - А с кем? - Со своей лучшей подругой. Они давно вместе. Она мне как вторая мама. - Офигеть! Две тёщи!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2012 18:13 Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2012 19:00 Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2012 19:19 Весь подъезд скинулся на путевку в Амстердам для бабы Любы, чтобы она увидела наконец как выглядят настоящие наркоманы и проститутки. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2012 04:29 Суд над Карабасом-Барабасом. Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!" Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставал!" Артемон: "Он зоофил! Ну, вы понимаете, о чем я говорю?" Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!" Буратино: "Только этого мне еще не хватало!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2012 06:20 Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaмм мурaвьев можно послaть зa бутылкой вотки... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2012 06:56 ДЕТИ, НЯНЯ УХОДИТ,ЧТО НУЖНО СКАЗАТЬ ЕЙ НА ПРОЩАНЬЕ?... - СЛАВА БОГУ!... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2012 07:06 Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты муд....! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2012 07:08 Мам,дай фонарик. -Дочь, зачем тебе фонарь? -На свидание иду. -Я в твоём возрасте на свидания без фонаря ходила. -Ну и посмотри что ты в темноте выбрала ! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2012 07:37 - Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме. - Да я это, даже ругаться не умею. - А нам это и не нужно, нам нужна жертва. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2012 08:27 (edited) мужик из последних сил ползет по пустыне... высок весь, от жажды и голода. Ползет черпая песок руками. Вдруг чего-то зацепил-глянь, кувшин, сургучом запечатанный. Открыл-из него джин: -мой господин, ты осводил меня. Я выполню 3 твоих желания -Пппить хочу.... перед ним появляется кувшин воды. Пьет взахлеб, напился и говорит: -Домой хочу.. Джин:т это 2-е желание. Берет его за руку и ведет мужика. Мужик некоторое время плетется за джином и потом выдает : Эээээ нет! Я быстрее хочу! Джин: Вот и третье. Ну, тогда побежали! Edited 11.05.2012 08:27 by kazap 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2012 08:45 Утро прошло под лозунгом "О чём молчит вчерашний вечер":... Два часа собирала все улики, чеки, просматривала окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добралась домой 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2012 09:53 Муж с женой сидят, имя новорожденному придумывают: - Кирилл.- Ага...Кирилл - дебил.... - Антон...а.а.а...поняла, поняла.... - Дениска- Ну да, сосиска, трактористка, феминистка.... - Денис, ну че ты завелся?...Ну так с каждым именем могут дразнить: Сергей -гей, Гена - крокодил, Вова - корова, Иван - дурак.... Входит старший сын.- Че вы тут делаете?- Имя твоему братику придумываем, чтоб не дразнили. - Поверьте мне: с фамилией Лошков имя уже не имеет значения.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2012 10:21 Муж,жена и малолетний сын в коммуналке. Супруги хотят заняться сексом: - Сынок ты поди посмотри из окна и все-все,что увидишь говори.Только не поворачивайся! - Вижу машины.... люди проходят.... Дашкины родители занимаются любовью.... -Ты что, их видишь??!! - Нет! Просто она тоже из окна торчит 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2012 14:18 Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2012 14:33 Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин? Жена: - Кто в доме, тот и хозяин! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2012 14:45 Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2012 14:53 В аптеке возле витрины, задумчиво мнется парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2012 15:07 Мысли кота: Хозяйка хахаля привела...Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски наверное жрет...))) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2012 16:09 Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
