Posted 14.05.2012 08:00 Не ну вот что за фигня - если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня... Вопрос - что не так с пивом?!?!?!?) 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2012 08:41 Жена мужу: - дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? Муж: - открой рот, высуни язык ... Жена показала язык. Муж: - нет, это ещё не скоро случится. Жена: - ???? Муж: - у тебя ещё язык не начал раздваиваться... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2012 08:57 У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит - шептал муж выползая из спальни.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2012 09:14 Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2012 09:55 Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2012 10:29 На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт : - Иванов!! Ты что ж делаешь!?! - Место прикармливаю, товарищ капитан. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2012 12:26 Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает: - Что делаешь? - Да вот колесо снимаю. Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит: - Ну а я тогда магнитолу возьму!.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2012 13:07 Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2012 13:55 Старый тост летчиков звучит так: «И пускай число взлетов, будет равно числу посадок». Вот бы это распространить на всех наших чиновников и олигархов. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2012 14:48 Прапорщик солдатам: - Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2012 17:36 вечер стоят парень и девушка у подъезда. девушка многозначительно "мне нужно подняться домой, по срочному делу и сразу спущусь". проходит какое то время она вся радостная довольная выскакивает из подъезда!!!! и вдруг крик из окна " А КТО БУДЕТ СМЫВАТЬ ЗА СОБОЙ!!!!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2012 17:48 Приходит индеец в паспортный стол . - Я хочу поменять имя . - Видите ли , оно очень длинное . - Ну и как ваше имя ? - Большой дикий орёл , падающий с неба . - Действительно ... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать ? - Плюх ... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2012 19:28 - Что такое ром? - Ну это типа такая водка пиратская... - Нелицензионная, что ли? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2012 04:33 В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком». 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2012 08:38 - А я, знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2012 09:48 (edited) Жена звонит мужу. - Дорогой. Наш пылесос совсем не сосёт! Муж - Интересно. В кого это он? Edited 15.05.2012 09:52 by bronemaster : по одному в одном сообщении 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2012 11:14 (edited) гаишник на дороге в темноте тормозит крутой мерс с тонированными стеклами. Тот останавливается, стекло приопускается и гаишнику протягивают портмоне. Тот берет, открывает одно отделение- баксы.. Сияет, довольный. Открывает другое отделение- пресс евро. Вообще расцвел Открывает третье отделение- удостоверение генерала МВД. Гаишник пытается дрожащей рукой сунуть портмоне обратно и срывающимимся голосом: товарищ... генерал... раззззрешите дддоложить.. из мерса отталкивают портмоне обратно со словами: Доложи, доложи. И не перепутай. куда евро, куда баксы Edited 15.05.2012 11:14 by kazap 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2012 12:59 Прохожий видит девочку, которая громко плачет. - Почему ты плачешь? - Мама котят утопилаааа! - Какой ужас! - Даааа! Ведь она обещала, что я утоплююю! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2012 13:04 Стоят нa холме три богaтыря и перед ними ордa, тысяч сто...ну говорит Алешa Попович:- Дa вотя кaк из лукa щaс пaльну, тaк пол орды срaзу же и поляжет... Добрыня следом молвит: -a я кaк булaвой взмaхну, тaк вторaя половинa поляжет... Илья Муромец: -Ну что, фантазеры, поскaкaли шустрее отсюда, а?... У Добрыни меч был. Булава - у Ильи, вообще-то. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2012 13:06 - Мой сын просит руки вашей дочери. - Что у него своей руки нет? - Она у него устала... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2012 13:13 Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог - угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную мысль буду по 100 баксов давать. - Да я не ясновидец, я психолог.. - Мужик, ты че, не понял, по 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь, наверное думаешь о том, как классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов, давай, угадывай дальше! - Раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное ты о ней думаешь. - Молодец, возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой... - Еще 100! - А раз не хочется, значит дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще 100! - Ты думаешь: убить ее что ли? - Стоп, мужик, вот тебе 1000 баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль, это - идея! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2012 13:27 Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид неандертальцев. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2012 14:53 Что-то в последнее время я стал замечать, что домашний телефон мне стал нужен только для того, чтобы найти сотовый! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2012 15:03 (edited) - Девушка, а вы почему не пьете? - Мне уже хватит.Проблемы с ногами. - Что, подкашиваются? - Нет. Разъезжаются Edited 15.05.2012 15:04 by kazap 1 Share this post Link to post Share on other sites
