Posted 20.05.2012 04:53 - Доктор! Я наркоман! - У вас с собой? - Как договаривались... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2012 08:38 Отец дает наставление сыну студенту. - сынок когда будешь писать отчет о денежных тратах, то не пиши, что потратил на баб, пиши потратил на охоту. Через месяц приходит письмо: кино - 200 гр, ресторан - 300 гр. охота - 100 гр. Через 3 месяца приходит следующее письмо: кино - 0, ресторан -0, ремонт ружья - 600 гр. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2012 09:23 У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвертых - руки, у пятых - ноги, и только у самых ответственных работников - задница. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2012 09:58 Клиент в ресторане: - Официант, почему посуда грязная? Официант: - Посудомойка заболела. С кухни доносится голос повара: - У нее, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у нее насморк! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2012 12:38 Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2012 13:21 Встретились три подруги, сплетничaют: - Девчонки, я тaкую новую позу узнaлa, зaкaчaешься. Родео нaзывaется. - Это кaк? Клaдешь мужикa нa спину, сaдишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бaбоньки.... ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2012 13:46 - Мама, как правильно написать - "флякончик" или "фликончик"? - Ой, напиши "пизурок". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2012 14:40 Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2012 15:23 Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2012 16:36 Автофорум: - Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле? - Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2012 17:53 По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: - Штурман ! Карты взял ? - Да ! Две колоды ! Вчера купил. - Я спрашиваю про летные карты ! - О, черт ! Забыл ! - Ну вот ! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2012 18:24 -дочка, ты уже большая, 13 лет. Я хотела бы поговорить с тобой о сексе... -да, мама , а что бы ты хотела узнать? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2012 20:40 Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2012 16:43 На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2012 17:03 Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: - А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2012 17:37 — Русское застолье — это ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака... — А собака зачем? — Ну кто-то же должен съесть колбасу... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2012 17:43 Негритянка приходит к гинекологу. Села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит минуту, вторую... потом резко бьет себя по колену рукой и говорит: - Все, решено! - Что, доктор, что решено? - Беру себе черный Порш Кайен с красным кожаным салоном! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2012 18:06 Даже если в наши поликлиники введут электронную очередь, то к автомату будет стоять 3 очереди, обычная, вне очереди и я только спросить. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2012 23:53 Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: - Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2012 00:18 Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на (здесь нецензурное слово) судью, когда он назначил пенальти в ворота "Спартака"! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2012 04:41 На интернет-форуме: - Расскажи о себе. - Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2012 06:27 Доброму человеку: знаете ли вы, что... "Корзину" на рабочий стол можно скопировать только 32 раза. Потом появляется ошибка. --- Чувак, ты злой... у меня поместилось 102 прежде чем я понял что это шутка! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2012 06:32 Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще одно значение слова "развод". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2012 08:30 Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала впечатался дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня вылупившимися глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2012 12:51 Едет девушкa в поезде в купе однa, тут откpывaется двеpь, входит гpузин и нaчинaет paздевaться. Рaзделся. Онa ему: aнeкдотoв.nеt - Ой, кaкaя гpудь волосaтaя, у меня aж муpaшки по спине... Гpузин молчa лег нa полку и зaснул. Утpом девушкa ему говоpит: - А я вчеpa думaлa, что Вы пpистaвaть будете... - Слющaй, дapaгaя! Пятнaдцaть paз гaнapэя, aдынцaть paз сифилис... Мне толко еще муpaшек нa спине не хвaтaло! 6 Share this post Link to post Share on other sites
