Posted 22.05.2012 14:07 Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2012 15:37 Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2012 15:43 - Когда вы возвращаетесь домой, вы должны оставлять все свои проблемы за дверью. - Доктор, простите, но я сомневаюсь, что моя жена согласится спать на лестничной клетке. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2012 15:51 Объявления Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2012 16:21 Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2012 16:37 — Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился! — Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2012 17:09 (edited) Пришла домой, а на столде записка: "Всё хорошо, я у бабы." Сижу и думаю, муж или сын... Edited 23.05.2012 04:52 by maxxxi кэпслок надо выключать 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2012 17:18 -милая,ты спишь? -нет -милая,я кушать хочу... -я сплю 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2012 18:06 (edited) Дорогой,что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю! - Зачем???- Срок годности ищу! Edited 22.05.2012 18:06 by tim78 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2012 18:07 Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2012 18:15 Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2012 04:45 СКАНДАЛ ДНЯ: Церемония награждения отличников МВД была сорвана по причине кражи комплекта наградных медалей. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2012 06:30 В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2012 09:12 Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2012 16:05 В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня) - О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка") Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2012 16:49 - Мама, а что такое "трансвестит"? - Я точно не знаю, сынок, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2012 19:07 В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: - Паф, Паф, Паф... . Водитель: - Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф... Па Фрунзенской пойдете? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2012 19:21 Гаишник: " И куда мы так спешим? " Он: "Так,это... Вам 10000 сум вез!" 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2012 20:01 По результатам исследований одного английского университета, не имеет занчения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чтобы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовать в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсяе без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цлиеком. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2012 20:34 (edited) Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось? (М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В) - Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, пип, УВИДЕЛО!!! Edited 24.05.2012 03:16 by Lioness Постим по одному анекдоту 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2012 20:47 В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa: - С-с-скaжите по-по-пожaлуйстa к-к- который чaс? Мужик ничего не отвечaет, хотя вопрос слышит. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоуменный зaикa отходит в сторону и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир: - Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы! Мужик отвечaет: - А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2012 20:49 Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь... работают и подучиваются. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2012 20:54 (edited) В суде свидетель дaвaл очень долгие объяснения нa кaждый вопрос. Нaконец обвинитель не выдержaл: - Отвечaйте только "дa" или "нет"! Нaм тут ни к чему вaши домыслы! - Но позвольте! Не нa кaждый же вопрос можно ответить "дa" или "нет"! - возрaзил свидетель. - Нa кaждый! - обрезaл обвинитель. - Ну тогдa ответьте: у вaс уже перестaли бить ногaми зaключенных нa допросaх? Edited 24.05.2012 03:18 by Lioness по одному :) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2012 20:59 Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: - Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: - Что Вы! Я завязала много лет назад. - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? - Нет, нет, какое там, мне еда важнее! - А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: - В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: - Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! - Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2012 21:09 (edited) В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в ступоре… -Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…. Затягивается, выдыхает… -Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… -Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле… Ещё тяжка… -Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Затягивается, выдыхает… Задумчиво: -Капец… Звезданутая рыба… Edited 24.05.2012 03:18 by Lioness 4 Share this post Link to post Share on other sites
