Posted 31.05.2012 09:06 Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: - Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники. - Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику? - Ничего страшного, я могу подождать до лета... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2012 09:11 Соседка - соседу: - Почему вы не женитесь? - Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2012 09:23 - Почему вы не женитесь? В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2012 09:28 Худею... сижу на трех диетах — одной не наедаюсь... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2012 09:40 Две подруги в переполненном метро: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2012 09:56 Главврач- санитару: - Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? - Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2012 10:14 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "фигня... смотри как надо" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2012 10:35 Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тремя. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2012 10:46 Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2012 10:48 (edited) Коктейль "Спящий заcpанец": 50грамм снотворного + 50грамм слабительного .. Edited 31.05.2012 11:14 by oddiy bola 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2012 10:55 Два азербайджанца сидят на берегу моря отдыхают, вдруг один вскакивает и кричит, вах смотри там акула плывет!!! Эй ты успокойся отвечает другой, это не акула, это армянин на спине плавает. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2012 11:00 Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2012 11:13 Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - И то пятая - это твоя мама... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2012 12:42 Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - Не знаем, на лицо еще не смотрели... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2012 13:36 Приходит мальчик в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2012 13:54 Какая-то девушка постоянно по ночам пишет мне СМСки. Нашел программу, которая на все смс сама отвечает: "И я тебя тоже", "И тебе спокойной ночи" или "Целую". Утром в телефоне 98 смс и последняя в шесть утра от нее: - Да ты, сволочь, сегодня уснёшь вообще?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2012 14:03 Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну да, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2012 14:23 Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивлённо: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2012 15:11 - Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2012 15:34 Мужик снял путану и приволок домой. Она и говорит: - Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами! Малый протягивает ей двадцатку и говорит: - Сделай генеральную уборку! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2012 15:59 Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2012 16:16 В троллейбусе: - Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка? - Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя усаживается на его место: - А Я ДОЕДУ 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2012 16:52 С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2012 07:02 На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде: - Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль! Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича: - Тогда давайте его продадим. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2012 07:48 Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас. 5 Share this post Link to post Share on other sites
