Posted 04.06.2012 18:08 Лев собрaл всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть сaмого трусливого. Зaяц выбегaет и орет: - Кaбaнa в обиду не дaм!!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2012 18:11 Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2012 18:33 Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2012 18:53 - Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле! - Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка! - Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2012 01:14 Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты! Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2012 05:18 Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2012 06:36 Жена интересуется у мужа: - Дорогой, а как одевается твоя секретарша? - ... быстро 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2012 13:54 Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2012 16:12 В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2012 16:41 В ресторане. - Официант, дожарьте мою дичь! - А что она плохо прожарена!? - Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2012 16:58 НАСА придумала пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу". 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2012 04:40 Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2012 16:09 - Коля, а Коля, выходи за меня замуж! - Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется... - При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2012 17:00 - Ну что, больной, лечиться будем? - У меня только сто рублей, доктор... - Сестра , пишите диагноз : здоров. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2012 17:06 - Назови сказочного персонажа. - Гаишник. - Это не сказочный персонаж. - Честный гаишник. - Воооот это другое дело! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2012 17:13 Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв, — ТЫ где? — Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь!!! — Ну-ка, включи телевизор… — Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои запрелестнцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2012 17:52 Встречаются две подруги. Одна интересуется: - А ты чего, своего Ваську бросила? - Да ну его! Он как хреновый мобильник! - Как это?! - То разряжен, то денег нет! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2012 18:46 Дорогой отель в Швейцарии. Внизу у портье звонит телефон. Он поднимает трубку и слышит там мужской голос: - Ту-ти-ту-ту-ту! Порте не понял и положил трубку. Через несколько секунд опять звонок: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье снова ничего не понял и положил трубку. Звонок раздается вновь: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье кладет трубку. Через минуту вниз слетает новый русский, хватает за грудки бедного портье и кричит: Ты че, мужик?Ты че, не понял? Я ж тебе на чисто английском просил - два чая в 22-й номер! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2012 18:47 Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.06.2012 04:18 - Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее Бог сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал: - Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.06.2012 06:22 - Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина. - А ты мою жизнь, - ответил мужчина. - Ты пил, курил, издевался надо мной. - А ты меня пилила, ругала и била сковородкой. - И в постели ты полная тряпка. - Да и ты тоже всегда холодна. - Ты мало зарабатываешь. - А ты много тратишь. - Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить. - А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками. - Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий. - Ну и ты постаралась мою отравить. - Так, значит, мы в расчёте, милый? - Ага, солнце... Никаких обид... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.06.2012 07:08 Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните аббревиатуру WWW вверх ногами! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.06.2012 07:37 Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.06.2012 09:39 Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Блииин, а я переписал. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.06.2012 10:03 У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!" 4 Share this post Link to post Share on other sites
