Guest vova

Анекдоты

37 063 posts in this topic

Лев собрaл всех зверей и говорит:

- Сегодня будем есть сaмого трусливого.

Зaяц выбегaет и орет:

- Кaбaнa в обиду не дaм!!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:

- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле!

- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!

- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Доктор больному:

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты!

Больной про себя:

- Видимо, тут уже побывала моя жена...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена интересуется у мужа:

- Дорогой, а как одевается твоя секретарша?

- ... быстро

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В ресторане.

- Официант, дожарьте мою дичь!

- А что она плохо прожарена!?

- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!

- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...

- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ну что, больной, лечиться будем?

- У меня только сто рублей, доктор...

- Сестра , пишите диагноз : здоров.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Назови сказочного персонажа.

- Гаишник.

- Это не сказочный персонаж.

- Честный гаишник.

- Воооот это другое дело!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются две подруги. Одна интересуется:

- А ты чего, своего Ваську бросила?

- Да ну его! Он как хреновый мобильник!

- Как это?!

- То разряжен, то денег нет!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дорогой отель в Швейцарии. Внизу у портье звонит телефон.

Он поднимает трубку и слышит там мужской голос:

- Ту-ти-ту-ту-ту!

Порте не понял и положил трубку. Через несколько секунд опять звонок:

- Ту-ти-ту-ту-ту!

Портье снова ничего не понял и положил трубку.

Звонок раздается вновь:

- Ту-ти-ту-ту-ту!

Портье кладет трубку. Через минуту вниз слетает новый русский, хватает за грудки бедного портье и кричит: Ты че, мужик?Ты че, не понял? Я ж тебе на чисто английском просил - два чая в 22-й номер!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее Бог сотворил!

Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:

- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.

- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.

- Ты пил, курил, издевался надо мной.

- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.

- И в постели ты полная тряпка.

- Да и ты тоже всегда холодна.

- Ты мало зарабатываешь.

- А ты много тратишь.

- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.

- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.

- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.

- Ну и ты постаралась мою отравить.

- Так, значит, мы в расчёте, милый?

- Ага, солнце... Никаких обид...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните аббревиатуру WWW вверх ногами!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Урок в школе.

- Кто прочитал "Войну и мир"?

- А что, ее прочитать надо было?

- Конечно.

- Блииин, а я переписал.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:

"В одном из арбузов крысиный яд!"

Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.