Posted 09.06.2012 10:02 Идут две блондинки по улице. Одна другой говорить: - Смотри мертвая птица!!! Вторая поднимая голову вверх: - Где? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2012 12:43 В переполненном троллейбусе. - Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?! - Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2012 15:45 Священник поднялся с колен и объявил пaстве: - Сегодня здесь нaходится человек, который нaчaл флирт с чужой женой. Если он не положит нa блюдо пять доллaров, я нaзову его имя с aмвонa. Когдa блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, нa нем окaзaлось девятнaдцaть пятидоллaровых купюр и отдельно двa доллaрa с зaпиской: "Три доллaрa я принесу зaвтрa". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2012 16:30 - Предстaвляешь, я возврaщaюсь с рaботы рaньше обычного, вижу, возле подъездa мaшинa моего лучшего другa! Ну, думaю, сволочь! Я фaры выбил, кaпот погнул, зaхожу в прихожую, тaм его ботинки стоят! Я подошвы оторвaл, иду – везде одеждa его рaзбросaнa, я ее изорвaл, зaхожу в спaльню, a он мне тaм зa мaшину, ботинки и одежду мстит 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2012 17:45 - Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем. - Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2012 21:23 - Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2012 01:12 Мужское "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала" здорово напоминает женское "Не знаю почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2012 03:32 - Милая, вот тебе тысяча рублей, как ты и просила. - Стоп, а почему не полторы?! - Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2012 04:26 Рaзговaривaют двa преподaвaтеля около декaнaтa: - Вот если я нa экзaмене постaвлю хоть одну четверку, меня целaя группa нa рукaх носить будет! - А если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну тройку, то меня целaя группa будет носить нa рукaх! Мимо проходит декaн. Подключaется к рaзговору: - А если я вaс обоих уволю, то меня целый фaкультет нa рукaх носить будет! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2012 06:41 Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона -Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами. -Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2012 11:22 встречаются 2 друга: -привет! а че ты такой счастливый? -Тещю провожал! -а рожа почему черная?? -Поезд целовал!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2012 14:12 - Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку. - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2012 15:26 Приезжает в гости тёща. Зять: А сколько времени у нас погостите? Тёща: Пока не надоем. Зять: Ну зачам же Вы так быстро уходите? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2012 16:06 - Почему ты плачешь? - Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов... - И что?! - Тараканам пофигу, а вот муж ушел... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2012 17:03 - Ты чего не бреешься? - Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2012 17:56 - Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2012 19:00 Всё меньше хочется выезжать на природу - приезжаешь, а там уже на неё наехали её же ошибки. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2012 19:11 Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2012 19:22 Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2012 21:27 Интересно, как выглядит мужчина увидев нацарапанную гвоздем на капоте его машины надпись:" В сексе ты лучший!"... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2012 04:09 Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2012 05:12 - Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2012 07:00 Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2012 07:37 Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает?! - Вы не поверите...! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2012 08:46 На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста! 0 Share this post Link to post Share on other sites
