Guest vova

Анекдоты

37 063 posts in this topic

Высоко в горах мальчик спрашивает у кавказского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пятьдесят восемь.

- Обалдеть! А ты ведь и вино пьешь, и куришь?!

- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только в день рожденья узнаёшь, сколько в мире ненужных вещей.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж привёл впервые свою жену на корпоратив.

Жена спрашивает :

- Кто та женщина в красном платье ? '

Муж отвечает : 'Любовница шефа'

- А та полная брюнетка ?

- Любовница главного бухгалтера .

- А в жёлтом платье в цветочек ?

- Любовница начальника отдела.

- А эта , стройная блондинка ?

Муж забылся, вошёл в раж и говорит: 'А это моя !'

Жена с гордостью: 'Наша - лучше всех!'

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
  On 6/11/2012 at 11:12, oddiy bola said:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Дорогая, что эти порванные презервативы делают на нашем диване?!

- Дорогой, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лётчик-испытатель выпал из окна, в итоге налетав 5000 часов и 7 секунд.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:

- Сфотографируй нас.

- Хорошо, как вас сфотографировать?

- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке

отходят.

Мужик их сфотографировал и спрашивает:

- Сколько сделать фоток?

- Две.

- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две.

- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно....

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где???

- Ну в норе, которую ты мне купил!!!

- легкомысленная, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 – женщины моложе 30.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Каким образом вы так обожгли уши?

- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.

- А второе?

- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена - мужу у телевизора: - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Секс! - А, фиг с ним, с футболом!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рзеуьлтатам ислседоавинй ондого агнлийскгоо уинвреисттеа, не иемет знчаения, в каокм проядке рсапложоены бувкы в слове. Глваоне, чтбоы преавя и поселндяя блыи на мсете. Осатьлные буквы мгоут селодвать в плоонм бсепроякде и все рвано текст мжоно порчиатть. Прчиионй эотго ялвяестя то, что мы не чтиеам кжаудю бувку по одтлеьонтси, а тлоько все слово цеилокм.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.

- Зачем?

- Не люблю мыть посуду.

- Купите посудомоечную машину.

- Зачем, у меня есть стиральная машина.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Свистеть дома и делиться правдой с начальством на работе - одинаково

денег не будет.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику.

Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет...

Вовочка сидит и ни чего не делает.

Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка.

- Это что?

- Паника.

- То есть как - паника...

- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре.

Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!

Edited by vikarij
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Парадокс, надписи на асфальте "Оля я тебя люблю!" держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются двa приятеля. - Ты че тaкой хмурый? - Дa вот, с женой поругaлись... - Из-зa чего? - Никaк не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А в чем проблемa-то? - Ты понимaшь, я хочу нa Тaйлaнд, a онa хочет поехaть со мной...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.

- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…

— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

— В машине…

— А машина где?

— В озере

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена – мужу: - Почему так поздно сегодня домой пришел?

- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся, как один мужик своей собаке палку кидал.

- Ах ты, грязный извращенец!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Что будет, если ввести большие штрафы на мат?

- Большинство наших граждан поймет, что им и выругаться-то не на что.

Наиболее же мобильные эмигрируют и будут ругаться из-за границы

бесплатно.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мусорное ведро с педалью для поднятие крышки - хороший тест для определения людей на наличие авто! Только автомобилист может открыть его аккуратно и на нужную величину. А если человек это делает не только правой, но и левой ногой - то у него механика.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

На приеме у психиатра молодой человек

нервно объясняет, что его заставили обратиться

к врачу родственники. И только потому, что он

предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

Врач: - Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.

Пациент: - Правда?! А как вы предпочитаете?

С растительным маслом или с майонезом?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.