Posted 11.06.2012 09:28 Высоко в горах мальчик спрашивает у кавказского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и вино пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2012 10:50 Только в день рожденья узнаёшь, сколько в мире ненужных вещей. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2012 11:12 Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2012 11:42 Муж привёл впервые свою жену на корпоратив. Жена спрашивает : - Кто та женщина в красном платье ? ' Муж отвечает : 'Любовница шефа' - А та полная брюнетка ? - Любовница главного бухгалтера . - А в жёлтом платье в цветочек ? - Любовница начальника отдела. - А эта , стройная блондинка ? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: 'А это моя !' Жена с гордостью: 'Наша - лучше всех!' 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2012 11:56 - Папа, а зачем нужен презерватив? - Дорогая, что эти порванные презервативы делают на нашем диване?! - Дорогой, пожалуйста, прекрати так называть наших детей... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2012 12:07 Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2012 12:12 Лётчик-испытатель выпал из окна, в итоге налетав 5000 часов и 7 секунд. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2012 13:43 Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2012 15:20 Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2012 15:30 Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - легкомысленная, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2012 15:59 Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 – женщины моложе 30. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2012 16:01 - Каким образом вы так обожгли уши? - Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг. - А второе? - Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2012 16:37 Жена - мужу у телевизора: - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Секс! - А, фиг с ним, с футболом! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2012 17:13 По рзеуьлтатам ислседоавинй ондого агнлийскгоо уинвреисттеа, не иемет знчаения, в каокм проядке рсапложоены бувкы в слове. Глваоне, чтбоы преавя и поселндяя блыи на мсете. Осатьлные буквы мгоут селодвать в плоонм бсепроякде и все рвано текст мжоно порчиатть. Прчиионй эотго ялвяестя то, что мы не чтиеам кжаудю бувку по одтлеьонтси, а тлоько все слово цеилокм. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2012 17:52 - Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки. - Зачем? - Не люблю мыть посуду. - Купите посудомоечную машину. - Зачем, у меня есть стиральная машина. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2012 20:17 Свистеть дома и делиться правдой с начальством на работе - одинаково денег не будет. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2012 20:40 (edited) Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет... Вовочка сидит и ни чего не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка. - Это что? - Паника. - То есть как - паника... - У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника! Edited 11.06.2012 20:41 by vikarij 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2012 23:55 Парадокс, надписи на асфальте "Оля я тебя люблю!" держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2012 04:22 Встречаются двa приятеля. - Ты че тaкой хмурый? - Дa вот, с женой поругaлись... - Из-зa чего? - Никaк не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А в чем проблемa-то? - Ты понимaшь, я хочу нa Тaйлaнд, a онa хочет поехaть со мной... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2012 05:59 - Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь. - Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2012 08:11 — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2012 09:18 Жена – мужу: - Почему так поздно сегодня домой пришел? - Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся, как один мужик своей собаке палку кидал. - Ах ты, грязный извращенец! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2012 09:35 - Что будет, если ввести большие штрафы на мат? - Большинство наших граждан поймет, что им и выругаться-то не на что. Наиболее же мобильные эмигрируют и будут ругаться из-за границы бесплатно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2012 09:46 Мусорное ведро с педалью для поднятие крышки - хороший тест для определения людей на наличие авто! Только автомобилист может открыть его аккуратно и на нужную величину. А если человек это делает не только правой, но и левой ногой - то у него механика. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2012 09:57 На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. Врач: - Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. Пациент: - Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом? 0 Share this post Link to post Share on other sites
