Posted 12.06.2012 10:10 Учительница стаpой советской закваски, закончив чтение, спpашивает пеpвоклашек: - Итак, дети, чему нас учит "Сказка о pыбаке и pыбке"? Машенька? Мизеpная пеpвоклашка отвечает: - Сказка учит нас, что неуемный pост потpебления в совpеменном капиталистическом обществе неизбежно пpиведет человечество к экологической и гуманитаpной катастpофе! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2012 10:22 В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: "Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки". Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: "Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2012 10:33 В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка: - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к сексотерапевту, а сейчас вы ошиблись номером 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2012 11:46 -кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? -ку..... -а что так ма....... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2012 12:27 - Алло! Это скорая помощь? - Да, слушаем. - Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2012 13:32 Ну если что извините старый анек попался значит: Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК бабахнет!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни херя себе... Представляю, что в Ереване творится.. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2012 14:52 Жена послала мужа за раками.Тот по дороге встретил друзей.Через два дня возвращается домой,не знает,что сказать.Высыпал раков перед дверью.Жена дверь открывает,а он подталкивает их и говорит:-Ну,дошли наконец-то...Заходим,заходим!... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2012 14:58 Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом: - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2012 15:16 - Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2012 16:14 Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 270. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2012 16:56 (edited) Жена говорит мужу: - Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату. Edited 12.06.2012 16:57 by tim78 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2012 17:32 Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2012 18:15 – Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? – Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2012 06:35 Здравствуйте, в эфире передача “Квартирный вопрос”. Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2012 10:02 (edited) Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным. Edited 13.06.2012 10:04 by Centrum 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2012 13:19 - Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас? - А что, у него опять новинка? Какая? - У него новая жена! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2012 13:26 - Скажите, а салат сегодняшний? - Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2012 13:31 Годы застоя. Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю - венки несут. Спрашиваю: - Кого хороните? - Члена правительства! - Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить… Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают: - А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? - Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел. Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят: - Уберите эту обезьяну! - Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил... Прихожу на Красную площадь. Смотрю Кремлевскую стену деревянным забором обносят. Спрашиваю - зачем? Чтоб всякие придурки не лазили. Туда или оттуда? Выхожу я из тюрьмы... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2012 13:34 (edited) В ресторане. - Официант, дожарьте мою дичь! - А что она плохо прожарена!? - Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат! Edited 13.06.2012 13:41 by ртУть 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2012 13:38 Мать сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове! Мальчик, глядя на седую бабушку: - Я смотрю ты в молодости еще хлеще развлекалась.... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2012 15:34 Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5 000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая? Продавец ответил: - Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10 000 долларов. - За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он. Продавец сказал: - Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50 000. - О! А вон та стоит 50 000! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец развел руками и сказал: - Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2012 17:59 Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски. Первая: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Вторая: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2012 18:26 Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2012 18:43 (edited) - Ну что же, могу вас поздравить, в вас зародилась новая жизь! - Доктор, но я же мужчина! - Да?? Ну, собственно, глистам это как то все равно... Edited 14.06.2012 01:59 by Lioness по одному анекдоту в посте 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2012 20:05 Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен? - Вообще-то мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте. - А сколько? - Ну, соответственно красоте вашей невесты. Жених колеблется, потом достает из картмана доллар и дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом залглядывает под фату и протягивает жениху мелочь: - Сдачу возьмите. 2 Share this post Link to post Share on other sites
