Posted 17.06.2012 11:00 - Как можно парня вернуть? - У тя чек сохранился? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 11:10 - у тебя новый парень?? - нет ,старый ,просто я стираю его ЛАСКОЙ!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 11:23 Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит, ваша дорога на самом деле второстепенная. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 12:10 Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и говорит отцу: - Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова! Папаша сыну: - Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 12:28 Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему: - Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь? - Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землёй. - Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик! - Да. Как ты догадался? - То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо. - А ты наверняка руководитель! - Да. Как ты догадался? - Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь, виноват во всём я. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 12:36 Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 13:17 — Дорогой почему ты не брал трубку? — Я был в душе. — Голенький? — Нет, блииин! В акваланге. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 14:13 Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 14:27 Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать..... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 14:38 - Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель? - Вы - Гастарбайтер! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 14:59 - Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали! - А как же иначе я могу объяснить наш брак? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 15:11 Один мужик - другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом... - И что - помогло? - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 15:12 (edited) -После матча Россия-Греция, Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся Edited 17.06.2012 15:12 by Cosmic 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 16:10 Кроха сын пришел к отцу и спросить решился : " Папа, папа, знать хочу, как я появился ?! " , Папа покраснел, как рак, и сказал, стесняясь : " Вообщем, сын, считают так - деток носит аист..." . " Папа, я живу в Москве! Здесь одни вороны! И не надо вешать мне на уши макароны!" , " Это верно, это так, но тогда допустим, мы пошли в универмаг, ты лежал в капусте..." , " Папа, папа, что за бред?! Это нереально, человека покупать - это ж криминально!" , " Ну не знаю я ответ, мне работать надо, может объяснит секрет тебе этот мама?!" , " Мама тоже чушь несет, в ваших мыслях ветер, дурачок и тот поймет, как берутся дети... Вообщем так - хочу сестру! Объясни же маме, что детей заводят все... лежа на диване !" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 18:31 Всё новое,хорошо забытое старое. У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю.... В это время на АТС произошел глюк.... ...и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 18:46 В отделение милиции достaвили полковникa и штaтского зa избиение еврея. Спрaшивaют полковникa, зa что, мол? - Кaк он в aвтобус вошел, тaк мне нa ногу и нaступил. И стоит. Ну я минуту подождaл, вторую, Думaю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрaшивaют мужикa: - А ты чего влез? - Тaк я гляжу, полковник то нa чaсы смотрит, то нa еврея, то нa чaсы, то нa еврея... А потом кaк ему в морду дaст! Ну, думaю, по всей стрaне нaчaлось... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 20:53 Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. -Это что?-спрашивает муж. -Я, у Петровых видела и тоже купила.Сейчас это в моде! Легли спать, Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе" -Есть-то хочешь? -Ага... -Ешь, знаю, когда у Петровых стоял, ни один гад не позаботился... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2012 06:16 - Отец, долго мы ещё будем терпеть это? -Сорок дней ,сынок. -А потом что будет? -Потом привыкнем. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2012 06:22 Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2012 06:25 Понедельник для того и поставлен в начале недели, чтобы выбить разом всю дурь накопившуюся за выходные. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2012 07:08 Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2012 07:17 - Мам, а почему у папы так мало волос? - Потому что он много думает. - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2012 08:07 Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: - Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит. Физик думает: - Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2012 10:17 В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово “нет”. Но пишется и произносится оно по другому… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2012 12:46 Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла...-Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
