Posted 18.06.2012 17:19 Муж пьяный поздно возвращается домой... Жена: Ты где шляешься...? и на часы показывает... Муж: Че ты мне тут показываешь...? моя мать отцу на календарь показывала... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2012 17:39 Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки. Женa открывaет. - Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся... - Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2012 21:22 Сборная России в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012 едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками, он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Затем подходит к бабушке и спрашивает: «Бабушка, Вы меня знаете?» «Знаю. Вы Андрей Аршавин». «Откуда узнали?» «А я, Кержаков! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 00:59 (edited) Велик и могуч русский язык! Все чаще на митингах правоохранители бьют морды правозащитникам. Edited 19.06.2012 01:00 by eugeen13 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 04:10 Бермудский треугольник-диван,кухня,интернет! Ох и много же народу в нем пропало! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 04:45 - Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 05:30 Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: И в печали, и в радости, и болезни и в здравии... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 05:36 - Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты? - Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 06:50 -После матча Россия-Греция, Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся На вернувшемся на родину самолете не оказалось Кержакова. он даже в него не попал.) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 06:55 Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 10:34 (edited) Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!! Edited 19.06.2012 10:37 by Ronaldo 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 11:46 У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы. Каждое утро я становлюсь на них и громко кричу "О, Боже!!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 11:56 Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 12:42 Отечественными учеными на днях был разработан искусственный интеллект. Первым делом он попросил водочки. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 12:43 (edited) Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... " Edited 19.06.2012 12:44 by Justme 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 12:46 Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит: - Скажи, что меня дома нет. Жена берет трубку: - Да. Нет. Нет, муж дома... Муж: - Ну я ж тебя просил... Жена: - Да это не тебя... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 13:01 - У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам? - Ага. С криками: "БЛИИИН, опять проспала!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 13:37 Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: - Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 13:48 (edited) Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую-то шляпку, и пристала насмерть, купи да купи!. И деньги вроде есть, и шляпка эта действительно такая ШЛЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше, довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу. Пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера больше, а другую на два размера меньше, чем у нее. И потом, наверно, с недельку, как вспомню, так и поменяю их ей. А потом как-то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет. Я как пал со смеху, ну и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня: - Придурок, - говорит. - Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, - говорит, - ни хрена не пойму, один день одеваешь ее, она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается, думала, с головой уже что-то, то сохнет, то разбухает! Блин, два месяца потом не разговаривала со мной! Edited 19.06.2012 13:50 by PAVEL TAS 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 14:04 Секретарша заходит в кабинет к начальнику: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - Кто это тебе сказал, милая? - Гинеколог и адвокат!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 16:21 Hовый рyсский молится: - Господи, что для тебя миллион лет? - Один момент! - А что для тебя миллион долларов? - Один гpош! - Так подаpи мне этот гpош! - Один момент. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 16:39 Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 16:45 Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы: A, B, C, D, DD, E, F, G и H? А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 18:12 Идёт змей горыныч по лесу....Видит сидит медведь. Ты кто? Я-медведь, Так, записываю:медведь!-так,придёшь ко мне завтра утром,я тебя на завтрак съем(медведь заплакал,пошёл...). Идёт горыныч дальше,видит сидит волк. Ты кто? Я- волк. Записываю,волк. Придёшь ко мне завтра в обед-я тобой пообедаю(волк заплакал,пошёл) Идёт горыныч дальше,видит заяц. Ты кто? Я-я-я-я-я-я-я- З-з-з-з-з-з-з-а-я-ц. Так,придёшь ко мне завтра вечером, я тебя на ужин съем! Записываю-заяц на ужин! Заяц:- А м-м-м-м-м-о-о-о-о-ж-ж-ж-н-о не приходить?...........Горыныч:-МОЖНО! ВЫЧЁРКИВАЮ! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 18:38 - Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Во-о-о-о-от 0 Share this post Link to post Share on other sites
