Posted 19.06.2012 18:58 Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 19:22 Красивая женщина и мужчина совершают ДТП, их автомобили серьезно повреждены. Они выползают из своих машин. Женщина говорит: - Вот так жизненная история! Вы мужчина, а я женщина. Посмотрите на наши машины, не осталось ничего, а мы не пострадали. Это признак того, что Бог хотел, чтобы мы встретились, и стали друзьями... Польщенный, мужчина ответил: - Я с вами согласен, это должно быть знак. Женщина: - Смотрите, еще один знак - моя машина была разбита, но бутылка вина осталась целой. Бог, несомненно, хотел, чтобы мы его выпили, и отпраздновали свое второе рождение. Мужчина открывает вино, выпивает половину и протягивает бутылку женщине. Она берет ее и закручивает крышку. Мужчина спрашивает: - Вы не пьете? Женщина: - Нет, я подожду полицию... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 20:21 (edited) Из объяснительной на бракоразводном процессе: "Сколько можно ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!" Edited 19.06.2012 20:21 by vikarij 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2012 20:36 - Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать? - Нет, не буду... - Ну ладно - семь. - В смысле, я - седьмой? - Да нет, что ты... Ты - четвертый... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2012 05:28 В отель заходит очень пожилой джентльмен в сопровождении молоденькой дамы. - Добрый день, сэр! - поклонился ему портье. - Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери. - Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар, чтобы иметь такую молодую дочь? Это моя жена! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2012 05:57 Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Потом подошел поближе. Оказалось - брови. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2012 07:02 К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля. - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит? - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2012 10:15 Продам хамелеона, синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2012 10:51 Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли,а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками.. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2012 11:42 - Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!!! Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею!!! - Доченька, ничего удивительного, подрастёшь, и тебе придётся выходить замуж... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2012 14:37 (edited) Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!! Edited 20.06.2012 14:37 by Ronaldo 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2012 14:52 (edited) — В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? — Легко! Высылай фото. Edited 20.06.2012 14:52 by Ronaldo 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2012 16:50 В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2012 17:46 Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2012 18:01 Один парень рассказывают другу, что у него вши завелись в интимном месте. - А чем же ты от них избавляешься? - А я скрестил их со светлячками. - Ну и как, есть результат? - Нет, но зато ночью, когда убираешь одеяло - Лас Вегас!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2012 21:07 Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2012 21:17 Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2012 21:30 Не наливайте мне больше, я уже и так такая как вам нужно. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2012 21:42 На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих. Так это что же получается: умные учатся у дураков?... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.06.2012 02:58 Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.06.2012 03:11 Две соседки встречаются на улице. Одна из них с коляской. - Ой, как похож на твоего мужа, просто две капли воды, - радостно заявляет женщина, заглянув в коляску. - Ты считаешь? - задумывается вторая. - А ведь это ребенок соседки с третьего этажа. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.06.2012 04:20 Неудача, это когда заходит начальник, ты в панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно аськи... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.06.2012 06:15 - Доктор! Что со мной? - А сколько у Вас с собой денег? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.06.2012 06:43 Горячие новости: Компания Mozilla предложила Кержакову стать лицом их бренда... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.06.2012 08:35 Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... 3 Share this post Link to post Share on other sites
