Posted 25.06.2012 12:20 В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2012 12:36 Относительно черного юмора. В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих" написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты, может оказаться Вашим. Добро пожаловать." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2012 13:01 Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству" звучит несколько двусмысленно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2012 13:23 Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек очень болен и не может глотать, таблетку вставляют в попу и закручивают отверткой. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2012 13:46 - Мужчины ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас! Потому что мужчин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2012 13:47 Чтобы ночью не мучила бессонница,нужно на ночь найти бесстыдницу... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2012 13:59 В отдел кадров фирмы для устройства на работу приходят два мужика. Первого директор спрашивает: - Вы пьете? - Пью. - А сколько водки за вечер можете выпить? - Два литра. - Хорошо. Вы нам подходите. Второго спрашивает: - А вы сколько водки за раз можете выпить? - Ну не знаю по настроению - Вы нам не подходите. До свидания. - Ну почему?!! Вот он пьет как лось, и вы его взяли, а я пью меньше, и меня нет - Ну так он свою норму четко знает, а Вы тип непредсказуемый. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2012 14:05 Идет Красная шапочка по лесу в 3 часа ночи,навстречу ей серый волк. Спрашивает у нее : Шапка ты ,что оболдела ничего не боишся в 3 часа ночи, ОДНА??? Она ему в ответ: А что денег у меня нет,а потрахаться я люблю. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2012 14:18 Российский иммигрант приехал в Нью-Йорк. Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит: "Спасибо, мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я, как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!" Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я мексиканец". Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим: "Спасибо, что есть такая красивая страна как Америка.." Человек говорит: "Я не американец, я вьетнамец". Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека, которого он видит, пожимает его руку, и говорит: "Спасибо за замечательную Америку!" На что человек тоже протягивает свою руку и говорит: "Я с Ближнего Востока. Я не американец". Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает: "Вы американка?" Она говорит: "Нет, я из Африки." Озадаченный, он спрашивает ее: "Где же все американцы?" Африканская леди смотрит на свои часы и говорит: "Вероятно на работе". 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2012 14:48 Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело", и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. Судья: - ОПРАВДАН! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2012 15:07 Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ. А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ - Да твою мать, ты мне посмешить дашь или нет?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2012 17:17 (edited) Бомж Иван нашёл ноутбук и первым делом проверил Корзину. Edited 25.06.2012 17:18 by Dishenzo 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2012 17:18 В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь??? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2012 18:50 - Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт: нажрался - спи. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2012 19:21 Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., —полы помыть—50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся—100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать.Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он:—Ты чё ищешь? Она:-30 рублей тебе занять.... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2012 04:42 Приходит муж домой и видит такую картину: его жена стоит голая перед зеркалом и с загадочной улыбкой рассматривает себя. - Ты что, совсем поехала? - Знаешь, дорогой, я сегодня была у доктора, так он мне сказал, что у меня грудь 20-летней девушки!.. - А он ничего тебе не сказал о твоей 50-летней за дн ице...? - Нет, милый, о тебе мы не говорили.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2012 05:16 (edited) ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ, столько всего сказано на это тему. ОНА КАК ЗВЕЗДА на небе, все её видят, она никого. Edited 26.06.2012 06:53 by bronemaster по прежнему, один 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2012 08:00 Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2012 08:00 Грузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый-волосaтый, и спрaшивaет жену: - Тaмaрa, слушaй, ты его родилa или связaлa?? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2012 08:09 Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину кота из спальни. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2012 09:36 Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2012 10:07 КУПИЛА КНИЖКУ «ЯДЫ. ВЧЕРА, СЕГОДНЯ,ЗАВТРА» (ПРОСТО РЕШИЛА ПОЧИТАТЬ)...МУЖ ВТОРОЙ ДЕНЬ И ПОСУДУ МОЕТ, И МУСОР ВЫНОСИТ, И СО ВСЕМ СОГЛАШАЕТСЯ… 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2012 10:10 Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.... Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2012 12:16 Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2012 12:22 В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра! 0 Share this post Link to post Share on other sites
