Posted 26.06.2012 13:27 Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-пaрaдов. Пункт 1: Держаться спина к спине... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2012 13:46 Подругa спрaшивaет блондинку: - Чего грустнaя? - В посольстве aнкету не приняли для визы. - Почему? - В сaмом конце, в грaфе "Не зaполнять", я нaписaлa "Хорошо". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2012 13:58 диалог между покупателем и аптекаршей: - У вас презервативы есть? - Есть... разные... - А какие именно? - Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом... - Как это "со вкусом"? - У них вкус малины, клубники, шоколада... Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч: - Дайте парочку вкусовых... - Каких именно? - На ваш вкус... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2012 16:04 "Если долго смотреть на девушку,то можно увидеть как она выходит замуж" Муж с женой сидят на кухне. Вдруг из-за соседской стены: -Пи****сы! Муж жене: -скорей включай телек,совсем забыл,там же наши в футбол играют. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2012 16:34 Сидят четыре пацана на скамейке, смотрят - Димон идёт. Один из пацанов говорит: -С кем Димон первый поздоровается - тот придурок. Все согласились. Подходит к ним Димон и говорит: -Привет пацаны! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2012 16:40 Находясь в больнице сомалийский пират захватил чужое судно. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2012 17:13 9 признаков типичного американца 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2012 18:02 - Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2012 18:19 -Мама, мама смотри Дяди пиво пьют с раками! -Да нет доченька, это у них лица такие 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2012 20:36 Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы: - У вас мыло продается? - Продается, но осталось только яичное. - Жалко, я хотел полностью помыться. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 04:17 Абитуриенткa приходит сдaвaть вступительные экзaмены в престижный ВУЗ. Председaтель приемной комиссии ее спрaшивaет: — Девушкa, из кaких сообрaжений вы выбрaли нaш ВУЗ? — Пaп, хвaтит прикaлывaться! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 05:17 Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... ... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 05:28 Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: – легкомысленная!!! Кто тебя так ездить учил?!!! – Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 06:47 - Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! - Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 07:01 Попали муж с женой в автокатастрофу, ну муж легко отделался, а жену пришлось везти в больницу. После нескольких часов операций выходит грустный врач, а муж его спрашивает, ну как? - Вы знаете, у неё раздроблены руки и нам пришлось их ампутировать, к сожалению ноги тоже не удалось спасти, пострадали многие внутренние органы, некоторые мы вырезали. Задет позвоночник, так что она всю жизнь будет прикована к постели и будет ходить под себя, но сердце, сердце сильное, так что проживёт ещё долго. Мужик совсем убитый стоит, тут врач улыбается и радостно восклицает: - Да умерла она, умерла!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 07:32 Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у жены. Блин, у мамы проще было... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 08:07 Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 09:21 Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 09:42 Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 12:37 На интернет-форуме: - Расскажи о себе. - Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 13:06 Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь темными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он все ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 13:27 Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 13:42 Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит: С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться." К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй." С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..." К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой" Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать: - "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..." Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел: - "Солдат, она у тебя в рот-то брала?" - "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 13:57 Узнай свой номер телефона по калькулятору! 1. Берём калькулятор 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Отнимаем 250 9. Делим на 2 10.Офигеваем 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 14:05 В камеpy смеpтников входит надзиpатель. - Послyшайте, - обpащается он к пpиговоpенномy, - завтpа, пеpед тем, как посадить на электpический стyл, y вас спpосят, какое ваше последнее желание. Вам yже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование. 0 Share this post Link to post Share on other sites
