Posted 27.06.2012 14:07 На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например,достала курицу,назвала Саней,Ваней или еще как-нибудь,отрезала все,что захотела и медленно опустила в кипяток. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 14:12 Узнай свой номер телефона по калькулятору! Надо записать этот алгоритм действий на случай, если забудешь свой номер 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 14:24 (edited) проще умножить первые 3 цифры на 10000 и добавить 4 последние номера! ((ААА х 80 + 1) х 250 + 2 х ВВВВ - 250) / 2 = (ААА х 20000 + 250 + 2 х ВВВВ - 250) / 2 = ААА х 10000 + ВВВВ Edited 27.06.2012 14:27 by Gegi4 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 14:28 Раз уж помните первые 3 и последние 4 то ваще смысла нету в этих плясках. И вообще порой некоторые "Анекдоты" ну до того примитивщина что охото отыскать кнопку с минусом, а у нас к сожалению ток плюсики :(. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 14:34 И вообще порой некоторые "Анекдоты" ну до того примитивщина У всех разное чувство юмора, кому-то смешным будет одно. кому-то - другое. охото отыскать кнопку с минусом Зато есть кнопка с плюсом и Вы можете оценивать изредка понравившиеся 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 14:46 Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь темными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он все ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит Полиглот, эт ты хреново скопировал или надо смеяться после слова "смотрит"? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 15:03 "смотрит"? и говорит - "Извини братан, ты хреново скопировал текст обознался" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 15:07 Пaпa Кaрло и Бурaтино: - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку? - Я хотел щенкa... - Ну, не все дети получaют именно то, что хотели! - Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 15:14 Мужик хвастается своему другу: - Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90! - Класс! - Да. И Это только голова!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 15:28 Русский супергерой – Завтрамен. Он сделает всё! Но завтра. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 16:01 Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает: - Кто это? Твой парень? - Нет.. - Твой отец в молодости? - Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 18:02 Жена— мужу: — Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! — Буду 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2012 18:23 Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 01:44 Капитан корабля уснул. И вот слышит голос: - Капитан, капитан, по курсу корабля айсберг! - Так-так -так... Айсберг... По курсу корабля. По-моему, дороговато! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 03:27 - Доктор, у меня зуб очень болит! - Будем рвать. - А вылечить его никак нельзя? - Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 04:41 - Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался Google. - Я самый главный в мире! - заявил Internet. - Ну, ну... - тихо ответило электричество. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 04:56 (edited) - Папа эти комары не дают мне уснуть. - Сынок выключи свет , закрой глаза и постарайся уснуть. Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит : - Папа! Теперь он меня с фонариком ищет Edited 28.06.2012 04:57 by Ronaldo 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 06:32 Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 08:38 Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 10:01 она: мы купим взбитые сливки и ты намажешь ими те места, которые хочешь чтобы я облизала… он: да? и пол можно? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 10:26 Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: - Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик. - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез. Раз - море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 10:46 - Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 11:02 Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов - разбудите. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 11:58 Обьявление в подъезде: Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 12:56 Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и, пролетая поллестницы, я орала «ОЙ-ОЙ-ОЙ!»... 7 Share this post Link to post Share on other sites
