Posted 28.06.2012 14:30 Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился: - Господи, помоги мне бросить пить и распутничать! Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 14:56 США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры: - Нас, негров, унижают... говорят "Мы, белые, будем сидеть спереди, а вы сзади". Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 15:05 У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! Поручик, закатывая рукав по локоть: "Ну, и далеко он там?" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 15:19 - какой у тебя телефон? - красивый - модель? - нет, обычный 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 15:39 Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялсяв зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал: - А из Вас, поpучик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали? - Hичего... Я научил его онанизму... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 15:45 - Дорогой.. Лови топор!.... -...... - Чё молчишь??Не поймал что ли?? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 15:48 Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 15:59 - Порудчик, правда что по Вам все девушки сохнут? - Конечно нет, они по мне мокнут! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 16:10 Минздрав выпустил замену Виагре - называется Три богатыря, причём ТРИ - это глагол. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 16:32 - Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 16:36 приметы: Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме. - Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать. - Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 16:42 12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит: "Найн, найн". Трое джентльменов встали и ушли. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 18:10 Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 19:41 Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: - Мужики, я ведь вчера получку получил. - Да мы ее пропили. - Слава Богу, а я думал, что потерял! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 20:03 В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2012 20:35 Объявление на сайте знакомств:"...Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится. " 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2012 04:48 Поехaли двa мужикa нa рыбaлку. Выпили. Утром один просыпaется и будит другого: - Ты че? Нафига сеть в поле постaвил? - А че я то? Где ты греб, тaм я и стaвил. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2012 06:04 Жена пишет мужу СМС: — Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей приходит СМС от мужа: — Целую Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: — легкомысленная, курицу целую брать или окорочок? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2012 06:23 (edited) Жена пишет мужу СМС: — Купи курицу к ужину. Народ, хорош уже. Этот анекдот постился уже раз 10 за последний месяц Просьба пользоваться поиском по теме перед размещением анекдота, чтоб не повторяться каждые 2 страницы Edited 29.06.2012 06:27 by Lioness 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2012 06:49 Кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе... :0529: 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2012 07:01 Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2012 07:08 Разговаривают два мужика: - Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь... - А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмутузили! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2012 14:28 'Kаждый человек кузнец своего счастья'. Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я такое накую.... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2012 15:48 Разговор по Скайпу около 3 часов ночи. — Привет! Чё делаешь? — За колбасой пошла. — Не поздновато ли? — А у меня холодильник круглосуточно работает!.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2012 15:59 В ночной тишине. - Вась, сколько времени? - Четыре. Проходит какое-то время. - Вась, сколько времени? - Пять. Еще через сколько-то времени. - Вась, сколько времени? - Шесть. Еще через час. - Вась, сколько! - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали! 1 Share this post Link to post Share on other sites
