Posted 01.07.2012 18:06 Вернулся мужик из Одессы. Рассказывает приятелю: - Иду я по Дерибасовской. Смотрю вывеска:"Публичный дом". Ну я зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я к блондинкам. А там-полненькие и худенькие. Я туда где худенькие. А там еще две двери-платно и бесплатно, ну ты же знаешь, я люблю все на халяву... Захожу я туда. И ты представляешь, -я снова иду по Дерибасовской! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2012 18:27 Выходит жена из душа с намотанным полотенцем на голове. Муж интересуется: -Из душа?? -Нет,блин,из Индии!!! Прямым рейсом без пересадок... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2012 19:41 Новый русский спрашивает у друга: - Представляешь,влюбился в девушку,но ей 25,а мне 65,но я очень богат! Как ты думаешь,мои шансы увеличатся,если сказать,что мне 55? - Твои шансы точно увеличатся,если ты скажешь,что тебе 75! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2012 20:16 Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее - мужчина... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2012 05:13 В супермаркете грузин, позабывший слово "курица" на русском языке, нашёл яйцо и спрашивает у продавщицы: - А гИдЭ мама? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2012 06:11 Операция "Чистые руки". Разыскиваются мужчины без обручальных колец. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2012 08:59 Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь? Звонок в дверь: "Почтa". Открывaешь - a тaм не почтa, a шлюхи! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2012 15:39 Шеф приезжает в офис и спрашивает: - А где наш главный бухгалтер? - Уехал на ипподром... - Как? В рабочее время? - Это его единственный шанс свести годовой баланс... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2012 15:46 (edited) переписка мужа и жены: Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия! Да ты обалдела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу. Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек. Edited 02.07.2012 16:06 by Stalker 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2012 16:43 (edited) Блондинка стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь? А девушка ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ! Edited 02.07.2012 16:45 by Ronaldo 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2012 17:53 Едет по городу троллейбуси едет в нем негр.Мамыш лет пяти посмотрел и как заорет: -Мама! Смотри обезьяна! Маме неудобно, малому делается внушение и дается задание "Извинится перед дядей". Мелкий подходит к негру, теребит за штанину и говорит: - Дядя извините что я назвал Вас обезьяной. - Ничего мальчик, бывает. - Мама! Она разговаривает!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2012 17:55 Выходит бабка от генеколага...постояла...подумала... Заглядывает в кабинет и говорит: -"Сынок,а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2012 17:59 Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! Ложись и спи дальше,- отвечает супруг, - утром я его похороню! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2012 18:13 (edited) К маме 100 вопросов в минуту:"Что поесть, что одеть в школу, что купить, где моя одежда, какую обувь одеть, брать ли зонтик и т.д. ?" К папе один: "Где мама?" (из личных наблюдений...за дочерью ) Edited 02.07.2012 18:14 by Stalker 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2012 18:13 Сидят старик со старухой, ужинают. Вдруг, старуха каааак треснет старика ложкой по лбу. Он: За что? - За то, что всю жизнь плохо меня тр...ал! Сидят дальше, ужинают. Старик со всего размаху как даст старухе по лбу. Она: - За что? - За знание разницы! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2012 18:24 Вопрос к незамужней женщине. Хотите ли Вы замуж? -Замуж? Я...? Вы что?!? У меня хомяк был- сдох, а муж - это такая ответственность! Не-не-не...! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2012 19:01 В комнату к сыну - студенту заходит отец. - сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын - знает - кивает отец - сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2012 19:15 Почему на кнопке "пауза" 2 полоски? Потому что это - задержка! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2012 21:42 Умная женщина никогда не говорит;Я ОШИБЛАСЬ! Она говорит;надо же,как интересно получилось! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2012 01:48 По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них участся целоваться, отвечают взаимностью. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2012 02:56 Полицейский - малолетней проститутке: - И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь? - Да она бы меня убила! Это ее территория. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2012 14:29 Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50... ... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО??? 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2012 15:21 Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? "Ты уже закончил!?" А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? "Дорогаая, я дома!" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2012 15:24 Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2012 15:27 Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху.Имеет ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся. 1 Share this post Link to post Share on other sites
