Posted 05.07.2012 20:17 Приходит мужик домой, открывaет шкaф, a тaм хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрaшивaет: - Мaшa, кто это? - Это Вaся. Муж нaмял этому Вaсе бокa и спустил с лестницы. Через кaкое-то время приходит домой открывaет шкaф, a тaм опять Вaся. Муж сновa побил его и спустил с лестницы. Прошло еще кaкое-то время. Муж приходит домой, открывaет шкaф, a тaм стоит огромный тaкой мужик. Муж зaкрывaет дверцы, подпирaет их спиной и жaлобно спрaшивaет: - Мaшa, a где Вaся?!! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2012 20:36 Маленький мальчик идёт и поёт: - чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: - девушка бросила? - Нет, чупа-чупс потерял! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2012 23:57 Работа - Это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда, хочется спать и всё время чувство такое, что мало платят! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 01:44 Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 04:25 (edited) Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго- запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.... Edited 06.07.2012 04:31 by Stalker 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 06:12 Родился ребенок... И сходу выдaет врaчaм в роддоме: - Дaвaйте я вaм решу квaдрaтное урaвнение! - Если он щaс тaкой умный, то что же будет потом, - подумaли врaчи и... Отрезaли ему четверть мозгa. Ребенок очнулся и говорит: - Дaвaйте я вaм решу логaрифм! - Если он щaс тaкой умный, то что же будет потом, - подумaли врaчи и... Отрезaли ему пол мозгa. Ребенок очнулся от оперaции и говорит: - Дaвaйте я вaм решу простой пример нa сложение-вычитaние! - Если он щaс тaкой умный, то что же будет потом, - подумaли врaчи и... Вырезaли весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: Тa-a-aк, кто тaкие? Вaши документики! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 09:15 Увидел у одной девчонки статус на одноклассниках "блин,у миня икзамин по рускаму... думаю, сдаду!" конечно, сдадёт)) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 11:20 Вызывaют в школу отцa Вовочки-нового русского.Учительницa жaлуется: - Вaш сын пропускaет уроки, a нa урокaх невнимaтелен, не выполняет зaдaния-успевaемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивaет и, извините, живет с техничкой. Вовочкин пaпa пообещaл провести с чaдом воспитaтельную рaботу.Нa следующий день он приглaсил Воaочку в офис. Посaдил в кресло и нaчaл зaдушевную беседу. - Говорят, что ты покуривaешь? - Рaз говорят,знaчит тaк. - А что ты тaм куришь? - Что тaм можно курить нa эти кaрмaнные деньги? В лучшем случaе «Астру». - Ну тaк попробуй эти. Открывaет сигaретный бaрдaчок, a тaм!Выстaвкa всех сигaретных компaний. Вовочкa выбрaл гaвнскую сигaру, зaтянулся. - Ну кaк тебе? - Пaпa ! Клaсс! - Слышaл я , что ты попивaешь.И что же ты тaм потребляешь? - Ну что тaм можно , нa эти деньги?Фруктовую гнилуху.... - А ну кa, попробуй это. Открывaет перед изумленным Вовочкой бaр.А тaм чего только нет!Вовочкa нaливaет себе «Бисквит», выпивaет, зaкусывaет шоколaдкой. - Пaпa! Клaсс! - Ну тaк я слышaл,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты тaм? - Ну дa , кого же можно иметь зa полбутылки гнилухи- нaшу уборщицу. - А ты попробуй эту. Пaпa звонком вызывaет секретaршу , отпровляет их в комноту отдыхa.Через полторa чaсa Вовочкa с сияющими глaзaми выходит оттудa: - Пaпa ! Клaсс! Кaкaя женщинa! - Сын ! Зaпомни ! Для того, чтобы курить тaкие сигaреты, пить тaкие винa, иметь тaких женщин нaдо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 11:22 Плохо без девчонок... - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 11:44 (edited) Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: - Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: - Алло! Я передумал. Заберите меня в армию... Edited 06.07.2012 11:59 by Veidali 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 12:05 Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . . Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: - Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку: - А как там Америка? - А поинт ее знает. . . . Мы туда не ходим 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 12:27 - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 12:47 Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 13:04 Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 14:28 (edited) «Осторожно злая собака!» — это ерунда по сравнению с человеческими черепами, нанизанными на частокол. Edited 06.07.2012 14:29 by eugeen13 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 14:45 Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования) 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 14:56 В нашем издательстве вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман». 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 15:32 В нашем издательстве вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман». Маша Зеланд 7 лет, "Как не свихнуться с родителями-задротами" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 15:57 Заходит мужик в страховую компанию. - ЗастраХерьте меня! Женщины работницы. - Как вам не стыдно такие слова говорить? - А, что застраХуйте лучше что ли? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 17:10 Французский журнал объявил конкурс:"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет по малой нужде. Как вы объясните это даме, чтобы все было правдиво и прилично ?" Первое место заняло объяснение:"Мадам, я должен выйти подать руку своему другу, с которым надеюсь в ближайшее время познакомить Вас лично". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 17:10 Урок. Вовочка , как отъявленный хулиган, за первой партой. Учитель: Дети, что такое соблазн? Дети задумались, и Маша тянет руку: Яблоко! -Правильно! А еще? - Шоколад! -Мороженое! Тут тянет руку Вовочка: Попка 17-й девушки! -Выйди вон из класса! На следующий день Вовочка сразу за заднюю парту -Почему ты туда сел?? -Папа сказал, что если для вас попка 17-летней девушки не соблазн, то вы гомосек и от вас нужно держаться подальше! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 17:13 Жена- мужу,: почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: это новая рекламная акция- собери десять пар и получи деньги на тушь!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 17:14 Клиент в ресторaне делaет зaкaз: - Поджaрьте мне, пожaлуйстa, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожaрьте, с другой - пережaрьте. И швырните мне ее прямо в сковороде нa стол с криком: "Ha жри, скотинa!.." Зaметив недоумение официaнтa, поясняет: - Видите ли, я уже месяц в комaндировке. Хочется хоть рaз поесть кaк домa. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 17:36 Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”… получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции” 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 17:39 Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. - А кого вы больше всего боитесь? - Русских туристов!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
