Posted 08.07.2012 04:55 Гаишник останавливает машину. За рулем сидит панк. Гаишник пишет протокол: - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чье? - Чья Чье. Китаец, что ли? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2012 05:13 она: Коть!:( У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;( он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем: 1 — при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ 2 — говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время. 3 — ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д. Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2012 05:38 Ахх ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена... считаю до пяти тысяч! ... ... . . 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2012 07:32 Отец Киркорова был настолько застенчивый и скромный человек, что так и не смог объяснить сыну как именно получаются дети. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2012 09:40 Москва. Начало пятидесятых. Мальчик играет с мячиком во дворе. Естественно, попадает мячом в окно полуподвала. Оттуда вылетает небритый пьяный мужик и бросается за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Ну какого чёрта я пошёл на улицу. Сидел бы дома, читал бы любимого писателя Хемингуэя"... В это время Хемингуэй сидит у себя на Кубе, с тоской пьёт дайкири и думает: "Ну какого чёрта я тут сижу. Поехал бы во Францию, к девушке и лучшему другу Жану-Полю Сартру"... В это время Сартр сидит в кафешке на Монмартре, с тоской хлещет коньяк и думает: "Ну какого чёрта я торчу в этом гадком Париже... Поехал бы лучше в Россию, к берёзкам, к водке и к лучшему другу Андрюше Платонову". В это время Андрюша Платонов бежит за мальчиком и думает: "Догоню - убью зар-р-разу!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2012 10:00 -Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть? - Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов. Проще из Калашникова его добить. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2012 10:52 А вы замечали, что женское “буду готова через пять минут” и мужское “буду дома через пять минут” это одно и то же? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2012 12:42 - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется женщина подруге. - То есть, как это «одинока»? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и любовник. - В том-то все и дело, они постоянно надеются друг на друга. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2012 15:00 Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления. - А тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2012 15:14 Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает… Женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей! Таксист, удивлённо оборачиваясь: - И это вы мне говорите про осторожность? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2012 16:38 Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет из окна: - Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну, дурдом!!! не, ну всё!!!! - и выбегает из кабинета... - Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается. - Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спёрли! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2012 16:51 собрался международный конгресс историков.Обсуждают великие изобретения и вклад их в историю человечества. Встает швед: -недавно было установлено, что великий изобретательлампочки был родом из швеции. В 18ххгоду. Встает русский:-Я полагаю, что наши шведские товарищи погоричились. Еще за 15 лет до 18хх года, наш русский изобретатель изобрел угольную лампочку. Просто в те годыв россии не было патентного права, но вот все необходимые исторические документы. Все знакомятся с документами, удивляются Встает американец: Я, полагаю, вы все знаете, что наши известные изобретатели изобрели паровоз в 17хх году, и его дальнейшим развитием мы пользуемся до сих пор! Русский встает: Я думаю,наши американские товарищи несколько поторопились. Еще за 50 лет до американского изобретения наш отечественный ученый его изобрел. Вот все необходимые документы, записки,чертежи и т.д.. Все дивятся! Встает француз: Ну, я думаю, никто не будет оспаривать,что минет изобрели французы?. Естественно встает русский: Конечно,наши французские товарищи поторопились. У нас есть исторические документы:Еще за 200 лет до упоминаемой ими даты Иван Грозный, отвечая на письмо бояр,наложил на него резолюцию: "Х.. вам в р...! Я вас насквозь вижу!" Кстати, последнее предложение относится к немцам, которые хотят выступить с правом первенства изобретения рентгеновского аппарата. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2012 20:31 - Здравствуйте, вы юрист? - Да. - А сколько вы берете за консультацию? - 300 долларов за 3 вопроса. Какой будет ваш третий вопрос? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2012 04:27 - Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2012 04:48 (edited) Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка? Edited 09.07.2012 04:50 by Ronaldo 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2012 04:51 Только современное поколение молодёжи может в слове "ещё", сделать четыре ошибки, написав "ИСЧЁ". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2012 04:53 Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2012 05:19 По телефону: - Привет! Кaк делa? - Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa. - Живодёр! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2012 06:29 Мужчина заходит в цветочный магазин: — Подберите мне 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что ж вы такого натворили-то?! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2012 06:46 — А Вы молитесь перед едой? — Нет, моя жена нормально готовит 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2012 08:33 Только современное поколение молодёжи может в слове "ещё", сделать четыре ошибки, написав "ИСЧЁ". у Вас 3 ошибки :) (если не учитывать порядок) а тут ИСТЧО больше ошибок, где-то читал про это "еще" и ошибки... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2012 08:55 - Мама, обьясни мне кое-что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так? - А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2012 09:07 Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково практологам... Когда Джигурде снятся кошмары, обсирается весь подъезд. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2012 09:17 Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2012 09:34 Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бум... 0 Share this post Link to post Share on other sites
