Анекдоты

[Veidali 259]

Только современное поколение молодёжи может в слове "ещё", сделать четыре ошибки, написав "ИСЧЁ".

Чтобы было 4 ошибки надо писать "ИСЧО". Иначе "Ё" - правильно написано

[PAVEL TAS 13 585]

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

[Ronaldo 1 075]

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

[shurik2004 19 085]

Старая дева-это женщина,которая сказала "нет"!на один раз больше,чем надо.

 

Гаишник останавливает машину:-Лейтенант Петренко,трое детей!

[Имхотеп 7 564]

— Ты сегодня такая красивая!

— Милый мой, ты такой хороший, внимательный.

— Дорогая, не видишь я по телефону разговариваю, не мешай.

[shurik2004 19 085]

 

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

Ты же "Тинькофф" пьешь :P

[Имхотеп 7 564]

- Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!

[Stalker 3 724]

Из просторов интернета про сайт *Одноклассники*.

 

Вы так часто заходите на мою страницу,что я все время думаю,то ли вы любовница моего мужа,то ли жена моего любовника?

Edited 09.07.2012 14:38 by Stalker

[shurik2004 19 085]

Студенческая свадьба:-А что,это невеста не пьет,не ест?-А она не скидывалась.

[Stalker 3 724]

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

[vikarij 6 063]

Народный суд.

Бракоразводный процесс.

Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

- Какими?

Женщина:

- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, ку р ва, пойдем тра х немся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:

"сегодня не получится, давай завтра" ...

[vikarij 6 063]

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:

"Жизнь - дерь мо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."

Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:

"Жизнь дерь мо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

Edited 09.07.2012 15:59 by vikarij

[Stalker 3 724]

Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме, - говорит жена.

- Собаку и попугая отдадим тете Фене.

- Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

[vikarij 6 063]

Кто что делает с утра:

Американец:

Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит из них яичницу с беконом, ест её и идёт на работу.

Англичанин:

Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит их в смятку, ест их и идёт на работу.

Немец:

Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит из них омлет, ест его и идёт на работу.

Русский:

Подходит к тому месту где должен быть холодильник, достаёт два яйца, чешет их и идёт на работу...

[Stalker 3 724]

Сидят в бане русская, немка и француженка . Вдруг рушится перегородка между женской и мужской частью бани.

Немка прикрывает верх руками:-Оооох!

Француженка прикрывает низ руками:-Ааааах!

Русская,руки по бокам: -Твою ж мать!

[Veidali 259]

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:

"Жизнь - дерь мо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."

Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:

"Жизнь дерь мо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

Пятый раз за последние полгода. Пользуйтесь поиском, господа. Не надо баянить.

[Lioness 17 648]

За последние 3 дня около 5 повторов. Вроде все читают тему и все равно постоянно повторяемся, господа.

Edited 09.07.2012 16:53 by Lioness

[vikarij 6 063]

На уроке зоологии учительница спрашивает:

-Дети, кто может ответить почему камбала плоская?

Вовочка тянет руку:

-Её кит полюбил!

Учительница вне себя:

-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?

Вовочка (уже в дверях)

-Просто рак был рядом и всё это видел.

 

К сожалению ошибаюсь не только я, просьба к модераторам: просто удалять повтор, если заметили.

Edited 09.07.2012 16:57 by vikarij

[vikarij 6 063]

В кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без стука вплывает с гордо поднятой головой актёр, проходит, разваливается в кресле, закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом:

- Значит так! Моя фамилия - Петр-р-ров - Р-растор-р-ргуев! Меня знают все! Мои обычные условия - проживание - номер люкс минимум три комнаты. Оклад - 5000 долларов в месяц, за спектакль- по 3000 за каждый, четыре спектакля в месяц как минимум, репетиции - не чаще, чем раз в три дня. Только первые роли! Питание - только в ресторане, бенефис - каждые два месяца….

Директор:

- Всё понял… Значит так. Оклад - 100 долларов, койка в общежитии, репетиции каждый день, роли - какие придётся, за спектакли немного доплатим может быть, кормитесь в буфете за свой счёт. Не подходит - до свидания.

Актёр. (с тем же апломбом)

- СОГЛ-Л-ЛАСЕН!!!

[vikarij 6 063]

Муж с женой приходят на берег моря.

Жена:

- Давай искупаемся!

Муж:

- Да ну его на фиг - вода холодная!

- Ну мы быстренько!

- Дак ведь волна высокая!

- Ну мы неглубоко!

- Ладно, давай

Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко...".

[PAVEL TAS 13 585]

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:

- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!

Дежурная извиняется:

- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!

- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

[PAVEL TAS 13 585]

- Ты чего тут целых два листа накатал?

- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и

половую активность.

- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

[TA. 740]

Пусть цены растут - зато зарплаты какие стабильные!

[PAVEL TAS 13 585]

ты не смотри,что у меня грудь впалая,зато спина колесом

[Stalker 3 724]

Очень интилегентная и оброзованая девушка продаст....две пианины и....одну роялю, каторые стоят у меня в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки.....Покупателю, каторый заберёт всё вместе..подарю.... радиву...