Guest vova

Анекдоты

37 063 posts in this topic

Машенькина бабушка подходит к Вовочкеной маме и говорит:

-Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать.

Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Психологический тест оптимиста.

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?

- Постмодернизм. Я даже творю в нем.

- Вы художник?

- Нет, я модератор на форуме!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Edited by bronemaster
по одному в одном сообщении
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

-У тебя МТС?

- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик приходит к врачу:

- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня.

Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше не могу...(рыдает)

Доктор:

- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности.

Давайте подумаем, в чем.

.Час вместе думали и, наконец, придумали.

Мужик веселый приходит домой и говорит жене:

- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.

Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту.

Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:

- Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?

- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?

- Я спрашиваю: Что это такое?

- А квартира,машина - на твою зарплату?

- Это что такое?

- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?

- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Утренний семейный разговор:

– Ты вчерa нaпился.

– Угу. Будет скaндaл?

– Не будет. Вчерa уже был.

– Дa? А что ты мне говорила?

– О культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.

– Дa? А я чего?

– А ты курил, слушaл, a потом и говоришь: "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя по твоей мaнере рaзговорa – не в последний"...

– А ты чего?

– А чего я? Зaткнулaсь, конечно...((

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж - жене : - Слушай , а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!

Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик пошел анализы в

поликлинику сдавать. Набрал "этого"

в спич. коробок оделся вышел из

квартиры и исчез.. День, два - нету.

Жена по всем моргам, больницам,

вытрезвякам его ищет - нету..

Находит в реанимации:

- ... Вася.. Что с тобой случилось??

- Катя.. Не помню.. Последнее что

запомнил - мужики прикурить

попросили..

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если бы в пузырек положил, тогда бы точно насвай спросили.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Инспектор останавливает автомобиль.

Водила подошел к нему и стоит, смотрит

молча. И так минут 10. Полицейскому

надоело:

- Ты чего молчишь, никаких

предложений не делаешь?

Водила:

- Выйдешь за меня?

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.

Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бракоразводный процесс. Судья:

- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

Муж:

- Да холодная она. Тепла в ней нету....

Вскакивает жена:

- Да есть у меня тепло, есть!! Только он до него не достаёт!..

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

-А у нас на связи корреспондент который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдаёт... Итак, скотина?!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга ...реальна.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонит телефон. Трубку поднимает отец

трех дочерей.

- Привет! Это ты, моя рыбка?

- Нет, это хозяин аквариума.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Больница Скорой помощи. Врач заходит

в палату и начинает осматривать

больных - у всех травма головы. Врач

спрашивает первого пострадавшего:

- Чем это вас так?

- Скалкой...

- А вас? - спрашивает второго.

- Тоже скалкой...

- А вас? - спрашивает третьего.

- И меня скалкой...

- Это что - эпидемия такая, что ли?

- Нет, доктор... Вы вон того мужика в

коме видите? Ну, так вот - он убегал от

своей жены и попытался затеряться в

толпе...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А я жене нa прошлое 8 мaртa цветик-семицветик подaрил.

- И что?

- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.

- Ух ты. А ещё?

- Я зaрaбaтывaю кучу бaбок.

- Сколько?

- Не знaю. Женa финaнсaми рaспоряжaется.

- Во кaк, a ещё?

- Бросил пить, курить, ругaться.

- Здорово, a...

- Люблю возиться нa кухне. Приготовить тaм, посуду помыть, порядочек нaвести...

- Ой!

- И кaждый день в шесть вечерa меня неведомой силой переносит домой.

- Даже из бильярдной?

- С любого местa. Теперь я ненaвижу футбол и хоккей, рыбaлку и охоту, зaто обожaю фигурное кaтaние, сериaлы и передaчи про любовь. Тaк вот. А вы говорите...

- Погоди-кa, a кaк же седьмой лепесток. Их же тaм семь было?

- Дa лaдно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Всё рaвно у вaс шaнсов нет. ))

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

приходит муж с работы и говорит:

дорогая, я бросаю пить!

жена воскликнула:

а кто теперь меня будет называть

красивой!?

Edited by Ronaldo
1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Росийские HИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении

его по полю боя, солдаты противника не могут ползти.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже

не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять

безрезультатно, то и наплюйте!

От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now