Posted 16.07.2012 18:49 (edited) Не такое это простое дело — ходить в гости. Когда зайдем, главное — делай вид, что мы ничего не хотим…» Винни Пух )) С са Edited 16.07.2012 18:49 by вета 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.07.2012 20:28 Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет НЕЧТО, которое тырит один носок. Вот поэтому и стоит открывать сервис по поиску второго носка. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.07.2012 20:32 Встречаются четыре приятеля: - Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил? - Я бы попросил у нее денег. - Я бы попросил у нее здоровья. - А я бы сделал из нее уху. - Это почему? - Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта очаровашка сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.07.2012 20:47 ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" ''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление: "ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" "Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило: "ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина. - Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш? - Да да! Всё правильно. - Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так? - Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом. Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего". И женщина ушла. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.07.2012 04:42 На улице дождь. - Ну что будем делать пpи такой погоде? - У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку.Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.07.2012 05:42 - Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала занимаем у соседа три яйца... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.07.2012 09:17 Жена входит в ванную и видит мужа стоящего на веса и всеми силами втягивающего свой живот: - Думаешь тебе это поможет? - Конечно, а как я еще, по-твоему, увижу цифры. )) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.07.2012 14:14 Встретились американец,русский и грузин.Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: -У меня было столько женщин,сколько листьев на дереве. Русский: -А у меня-сколько звезд на небе. Грузин: -Крупа манка знаишь?Сэмь мешков! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.07.2012 02:27 - Ты знаешь, что такое «женский рай»? - Что? - Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа. - А что такое «мужской ад» знаешь? - Нет. - Это попасть в женский рай. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.07.2012 08:16 Муж приходит домой пьяный.Понял, что жена будет ругаться.Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: -Ну что, опять нажрался? – Ты что? Не видишь, читаю лежу! -Дурак! Закрой чемодан и спи.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.07.2012 17:05 Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.07.2012 19:19 Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, теща с тестем 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.07.2012 22:30 Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева. - Что за звук? - интересуется. - Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет! - И чего он жрет? - Девиц невинных! ! Царь чешет репу: - Жаль зверька, сдохнет он у нас... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2012 02:32 Утром в зеркале: - Ну что, неописуемая красота, Мир спасем или всех прохожих распугаем? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2012 03:00 Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж. - Откуда ты знаешь? - Я им предлагал. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2012 11:23 Русские: «Насколько мы от вас отстали?» Японцы: «Если честно, то навсегда». 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2012 12:03 Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя там трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями там и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2012 13:41 Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Чё за пошлятина?? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2012 14:21 А по-моему - смешно. Хотя и пошло, конечно. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2012 14:24 Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь? - Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2012 14:50 У больших кошек половой акт длится по несколько секунд. Другое дело, что подряд десятками раз. Глупый анекдот. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2012 15:08 - Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком? - Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2012 15:46 Женщина - это такое прекрасное существо, которое не может жить без нежности и ласки, без красивых слов и цветов, без глупых но романтичных поступков, без любви и заботы об особи мужского пола, которая в свою очередь жить не может без пива, машины, голой бабы и чего-нибудь пожрать 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2012 15:54 Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп... и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру! 15 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2012 16:49 Жена собирается идти гулять. Муж говорит: - Зайди в аптеку, купи презервативов - Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. - Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?! 4 Share this post Link to post Share on other sites
