Posted 19.07.2012 16:52 - Папа, расскажи мне на ночь сказку! - А ты слашала, о чём мы с мамой в кухне говорили? - Нет. - Ну тогда слушай.. "Сказка том, как я на работе задержался". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2012 16:54 ецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2012 16:56 Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2012 17:03 Медсестpа заводит каpточку пациентки. - Замужем ? - Да. Втоpой pаз. - Дети есть ? - Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2012 17:15 Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2012 17:19 Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво. Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает. Я позвал её и ласково так, с намёком: - Девушка, а можно бутылочки забрать? Она (добродушно так): - Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2012 17:30 Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2012 17:33 Анекдот из жизни. Вчера на работе: Начальник отдела спрашивает одну сотрудницу-Почему опоздала?А та- утром перелазила через мужа. и задержалась 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2012 17:38 -Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? -Конечно, дорогая. -А он мне понравится? -Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2012 17:41 - Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2012 17:53 - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2012 20:18 Чего-то хочется...... то ли разнообразия до безобразия...... то ли безобразия для разнообразия! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 04:53 Вчера с мыслями о том, что сдал сессию, бреду тихо домой. Поравнялся значит с какой то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками "Любаша, сколько лет, сколько зим!". Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами "Максимка, как ты вырос!" Ох уж это неловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 05:05 Три девицы под окном пили водку, сок и ром... Лишь одна смогла девица без проблем, войти в светлицу... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 05:25 Не понял юмора, честно. Презервативы покупать Юле стыдно, т.к. в аптеке все поймут/подумают, что она будет сексом заниматься. А с двумя детьми идти не стыдно, как будто они не от секса появились, а она их в капусте нашла. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 06:20 Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Hу, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Hу, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Hу-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 06:55 (edited) Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу — 1 руб., на кровати — 5 рублей, на природе — 25 рублей». " Хорошо»,- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный; спрашивает: " Что, на природу едем?» «Нет! На полу, на все!"- отвечает жена… С сайта Edited 20.07.2012 06:55 by вета 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 07:14 (edited) Сидят два старика и вспоминают молодость. — -Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те... С сайта Edited 20.07.2012 07:14 by вета 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 07:35 — Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала… Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках… А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли. — Короче, — жестко продолжил он, — замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 08:08 Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 11:05 Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 12:06 Идет застолье. Тостующий говорит: - Я, например, с моею женой прожил двадцать лет... - С моей, - поправляет его сосед. - С твоей - пятнадцать... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 12:13 Пятилетняя дочка спрашивает: -Папа,а что такое секс? Папа,весь в смущении,разворачивает целую лекцию... Дочь слушает некоторое время,а потом со смехом прерывает: -Папа,какой же ты глупый!Секс-это шесть,а севен-семь! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 12:15 А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2012 12:34 Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходит домой ночевать. 0 Share this post Link to post Share on other sites
