Posted 23.07.2012 17:05 - Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? - "Концы в воду!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 17:16 В ресторане "Золотой колос" празднуется присвоение официанту Сидорову звания "Образцовый работник общепита". Растроганный директор произносит речь: - ...Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 17:27 Девушка жалуется гинекологу на два небольших зеленоватых пятна на внутренней стороне бёдер. - Не волнуйтесь, -говорит врач, -это пустяк. А кстати, ваш любовник случайно не цыган? - Цыган, - говорит девушка, - он утверждает, что он настоящий цыганский барон. - Может быть , он и настоящий цыганский барон, но серьги у него фальшивые, - ставит окончательный диагноз доктор. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 17:40 Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли! Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 17:53 – Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. – А что он сказал? – Что чувствует себя ужасно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 18:11 Клиент: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O). Бармен: - Сколько молей? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 18:43 Есть четыре вида алкашей: 1.Малопьющий - пьет,пьет а ему все мало. 2.Застенчивый - напьется и за стенки держится. 3.Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4.Загадочный - напьется и все загадит. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 19:14 Клиент: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O). Бармен: - Сколько молей? Павел, ты бы написал в конце, что это водка. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 21:33 -Любимая(жене),я же сказал.... через пять минут буду дома,зачем каждые пол часа названивать?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2012 01:23 Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед – чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: – Ну как там себя чувствует такой-то? – Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить – тут он и скончался. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2012 11:44 Мужик выходя из спальни в душ- " У всех жены как жены, а у этой хоть бы раз голова заболела, что-ли?!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2012 12:14 (edited) -Папа, дай денег на презервативы? -Хрен тебе! Я внуков хочу... Edited 24.07.2012 12:23 by Lioness 1 пост = 1 анекдот 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2012 13:00 После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2012 15:27 А знаете ли вы,что что 90% людей не замечают повторения слова "что" в самом начале фразы? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2012 15:28 Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: – Возьмите жаркое назад! – Не могу, сэр. Вы его поцарапали. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2012 15:40 Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?" 5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2012 16:06 Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2012 16:14 Звонок в дверь в 2 часа ночи. - Кто там? - Мужик, помоги подтолкнуть - Хорошо, щас спущусь Мужик оделся, спустился вниз. Смотрит, никого нет - Эй ты где? - Здесь, на качелях. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2012 17:23 Самый замечательный день недели-это конечно,"завтра". Завтра все бросят курить,сядут на диету,займутся спортом,начнут учиться,перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2012 18:09 (edited) Карта мира в квартире: 1. Гардероб — это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2.Aнтресоли — это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!! 3.Kухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. Телевизор — это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 5. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по- русски! 6. Холодильник — это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 7. Балкон — это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого дерьма там целые пирамиды. Edited 25.07.2012 02:59 by Lioness 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2012 18:22 — Что такое секс? — Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2012 18:24 Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит мальчику:- Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2012 18:40 Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2012 18:52 Из интернета: У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что-то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивает у отца: - Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.... 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2012 19:15 - Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
