Posted 25.07.2012 18:14 Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6-45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6-15. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 18:37 Хирург готовится оперировать. - Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент. - Не хочу оставлять отпечатки пальцев. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 21:33 Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила. А теперь какой-то гад мой яд выпил. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 00:34 Один мужик жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 03:51 Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают: - Ну как? Говорит: - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на поинт отсюда! "... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 04:47 Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения. Экзaменaтор: - Перекресто к, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзaменуемый: - Тaксист. Экзaменaтор: - Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!! Экзaменуемый: - Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 05:18 Извиняюсь за импортный язык, но это непереводимо)): An Italian, French and Indian went for a job interview in England. Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink and yellow.. The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day.." The French was next: " I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panter on TV.. Last was the Indian: "I wake up in the morning, I hear the phone "green green", I "pink" up the phone and I say "Yellow" 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 05:21 Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Нам тут не до шуток, блин! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 06:06 Спят уже он-лайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только торрент не ложиться, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрыва-а-а-а-й. Ба-а-а-ю-ю-ю ба-а-а-а-й! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 06:24 - Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? - Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 06:40 Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит: – Да я смотрела, как на Красной площади «голубые» и «лесбиянки» дерутся! Лектор (потирая руки): – Ну и как там наши? Студентка: – Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 07:10 "Знакомый" - это сильнейшее оружие в энторнетах. Безоговорочно юнит высшего уровня. Он служит одновременно в ВДВ, спецназе и ГРУ, регулярно бывает в Америке, привозя оттуда массу впечатлений, ездит на Западную Украину, подвергаясь там неслыханной дискриминации. Он излазил всю Чечню вдоль и поперек, он выпивает по пять литров водки за раз, не вылазит из проруби, убивает в хлам "Бугатти", играет за дубль "Шинника". Скоро в космос полетит. Очень яркий персонаж. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 09:21 Женская молитва. Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 11:35 Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa: - Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу! Он: - Я тоже. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 11:44 К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 11:53 Едет блондинка по проспекту, вдруг что-то под колёсами тран-бах! Останавливается, смотрит - деталь отвалилась. Кое-как запихнула её в багажник,приехала домой. Муж посмотрел: -Ну ничего, ездить можно, только канализационный люк придётся отвезти назад. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 13:21 – Дорогая, скажи мне 3 великолепных слова которые навсегда соединяют любимых? – Дорогой, я беременна! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 14:47 Запись учителя в школьном дневнике Даши Донцовой:"По биологии подготовила доклад.Читаю уже третью неделю.Надеюсь убийца не зебра..." 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 15:23 - Ватсон, вы голубой? - Да, Холмс. А как вы определили? Снова метод дедукции? - Да нет, просто спросил. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 16:03 (edited) Чтобы ссоры все забыть, И друг дружку не гневить, Муж с женой договорились Очень вежливыми быть. Муж квартиру открывает, Возвращается с работы... А жена сидит, скучает, Слышит выкрик: "Вашу мать!" Говорит: "Мне непонятны Вашей речи обороты, Объясните, сударь, внятно, Что изволили сказать!" Муж заходит. Весь в слюне, Рот разорван, зуба нет... Кровь платочком вытирая, Объясняет он жене: "Дорогая, вы в прихожей, Невнимательно разулись, И оставили, похоже, На проходе сапоги, Я споткнулся, и в паденьи, Голова моя коснулась Полки из рогов оленьих... Хруст зубов. В глазах круги! Боль чуть позже отступила, Вспомнил я, что эту полку Ваша мама подарила, Чтоб квартиру украшать... Лишь сейчас, про полку понял: Выбор сделан с чувством, с толком! Вот, тогда я вслух и вспомнил, Благодарно, вашу мать!" Edited 26.07.2012 16:04 by Stalker 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 18:40 Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 19:41 - Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная CМCкa - Ага, конечно, пойду... А кто это? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 20:20 Встречаются две подруги. Одна другой: - Смотри, ты где-то колготки порвала. - Да, это я за танк зацепилась. - А танк-то ты где нашла? - Да, на петлицах был... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 20:37 Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает: "Мама, а что это такое?" Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потрясающий по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 20:50 В Москве проведен социологический опрос: Как вы относитесь к приезжим? 40% ответили: Канешна, харашо! Пускай прыызжат в нащ сталица. 40% ответили: Та мени шо, нехай едуть. 20% ответили: Sorry? I don't understand. 1 Share this post Link to post Share on other sites
