Posted 26.07.2012 21:02 У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама?-спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 21:02 С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2012 21:22 Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2012 01:48 Издатель - переводчику: - Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем. - Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2012 03:38 (edited) Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Edited 27.07.2012 03:39 by happy_looser 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2012 04:40 (edited) Безразличие делает женщину нервной стервой, а забота делает ее ласковой кошечкой. Каждый мужчина имеет то, что заслуживает. Edited 27.07.2012 05:07 by Stalker 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2012 09:48 Басня : Вароне, што жила в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле, Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, Варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, Глаза-стекло, хотел апахмелицца И запах шяшлика услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: - О, джюраджел, какой хароший ты, Чо кущаещь - шяшлик или манты? - Не твой то дело, джюраджел, - Варон сказала. - Вон пащщел!!! Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, Ложился, снова паднимался, Моргал стеклянным хитрым глазом, Пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: - Какие бедра у тэбя красивий, Как харашо на них сидят лосины Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем дедушка Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! О-о- о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджел!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь! И у варона от такого камплимента Паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - Праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И начал двигать всеми свой частями тела, Пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился И полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРА!!!", Все подобрал и бил такой: Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - Все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - Чтоби плясать, слезай, дурак со стула из интернета 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2012 11:52 Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. - А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. - А если я ему минет сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. - Ну а как насчет анального секса ? Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! ! - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2012 12:04 Старый профессор завалил на экзамене студента. Тот уходя из аудитории спросил "- Профессор! Вы когда спите, бороду на одеяло кладете или под одеяло?" Через две недели бледный и усталый профессор поймал студента в коридоре. "- Ты что сволочь наделал? Я уже две недели не сплю. И так и так неудобно" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2012 12:21 Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2012 14:01 Милиционерам при зачислении в органы предлагали тест – засунуть кубик в треугольное отверстие… Тест разделял кандидатов на две категории: непрошедшие и сильные… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2012 15:32 - У меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2012 15:42 Везет лошадь телегу.На телеге сено.На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит: -Вань,послушай как поют птички!... Ваня: -Какие птички???!!!Ты лучше пощупай,что я придумал! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2012 16:36 Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2012 17:54 Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2012 18:31 Мужик в лесу провалился в медвежью берлогу. Осматривается со страхом и видит на горшке сидит маленький медвежонок. Мужик с опаской шепотом: - Папа дома? Медвежонок: - Нет. Мужик также шепотом: - А мама дома? Медвежонок: - Тоже нет. Осмелевший мужик пинает горшок и уже в полный голос: - Ну и чё ты тут расселся на дороге, запрелестнец?! Медвежонок громко и обиженно: - Дедушка!!! Бабушка!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2012 18:50 Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2012 19:47 А у нас курьеров начальник отдела ласково называет "топ-топ менеджерами"... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2012 23:29 Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". Он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2012 09:58 По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2012 13:34 Муж решил присутствовать при родах . Жена начала рожать , упал в обморок ,откачали ! Так еще пару раз . Очнулся . Ему говорят : поздравляем ! Вы стали папой ! Кто родился? Дочь ! Ну , слава Богу ! Хоть не будет мучиться так , как я ! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2012 14:07 -Мама,я повешусь! -А я тебя накажу! -Как?В угол перевесишь? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2012 15:55 Пришёл с другом в гипермаркет. Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел, друг словил продавщицу и одним вопросом уложил её на пол! - Девушка, подскажите, а где у вас половые губки? Валялись на полу все! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2012 16:53 Я тут врача нашел - гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней. - А как? - А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2012 18:47 В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает: - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж: - Нет. Дочка, глубоко вздохнув: - Ладно, иду. 0 Share this post Link to post Share on other sites
